Treffen-sich-Witze

Treffen sich zwei Stifte. Sagt der eine zum anderen: "Wachsmalstift!"

Isaag is beim Rabbi. "Nu Rabbi, is gestorben mei Onkel. Hab ich geerbt a Millionen."

"A Millioen haste geerbt?"

"Ja. Was mach ich denn damit?"

"Nu kaufste einen schönen Gedenkstein!"

Zwei Wochen später treffen sich beide wieder.

"Haste gekauft einen Gedenkstein?"

"Ja."

"Was haste bezahlt für de Gedenkstein?"

"A halbe Millionen."

"A halbe Millionen, biste verrückt?!"

Da haucht Isaag einen Ring an seinem Finger an und poliert ihn am Hemd und sagt: "...aber isser net schön?"

Treffen sich zwei Schweine. Sagt das eine: "Was willst du denn werden, wenn du groß bist?"

Sagt das andere: "Wurst!" 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Treffen sich zwei Unsichtbare... sagt der eine zum anderen: "Lang nicht gesehen!"

Treffen sich zwei Muffins im Ofen. Sagt der eine: "Ahhh, ich verbrenne!!!" Sagt der andere: "Hilfe, ein sprechender Muffin!!!"

Mandy fragt Chantal: "Ich würde meinem Freund gerne mal einen Blowjob geben, kannst du mir erklären, wie man das macht?"

"Klar", meint Chantal, "du nimmst sein bestes Stück in den Mund und sagst immer wieder: 'Honolulu, Honolulu, Honolulu!'"

Eine Woche später treffen sich die beiden wieder.

"Und, wie ist es gelaufen?", fragt Chantal.

"Nicht so gut", meint Mandy, "ich hab den Inselnamen vergessen und stattdessen 'Gran Canaria' gesagt..."

Treffen sich zwei Piloten. 500 Tote.

Treffen sich zwei Ritter im Wald. Sagt der eine zum anderen: "Jo, wie geht's?" Sagt der andere: "So mittel, Alter." 😁

Treffen sich ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.

Sagt der Apfel: "Bei mir ist es schlimm, die Leute essen mich auf und werfen mich dann weg."

Sagt die Banane: "Bei mir ist es am schlimmsten, die Leute ziehen mich aus und essen mich dann."

Sagt die Zigarette: "Und bei mir ist es am schlimmsten, meine Haare fackeln ab und die Leute lutschen mich am Po!"

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Wäschst du dir eigentlich die Hände vor oder nach dem Pinkeln?" Sagt der andere: "Mensch, dabei!"

Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Der eine hat unzählige Prellungen im Gesicht und ein blaues Auge. Der andere: "Sag mal, was ist denn mit deinem Gesicht passiert?" "Ich war bei den Paralympics." "Boxen?" "Nein, Hürdenlauf."

Treffen sich zwei depressive Pfandflaschen vor dem Supermarkt.

Sagt die eine: "Meine Gedanken sind leer!"

Sagt die andere: "Meine auch, hey, lass uns im Pfandautomaten pressen!"

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof. Sagt der eine zum anderen: "Wie bist du gestorben?"

"Typischer Autounfall, und du?"

"Das ist eine lange, lange Geschichte. Ich stand vor langer Zeit an einer Bushaltestelle, da riefen zwei Frauen: 'Frische Aprikosen, frische Aprikosen!' Ich verstand aber: 'Leck mir an den Busen, leck mir an den Busen!' Tat ich es. Da sagten die Frauen: 'Wenn du das noch einmal tust, kommst du in den Bus!' Tat ich es noch einmal. In dem Bus sagte der Busfahrer: 'Alle bitte aussteigen, alle bitte aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen, alle Fetten rausschmeißen!' Da sagt der Busfahrer: 'Wenn du es noch einmal tust, kommst du in die Kirche!' Tat ich es noch einmal. In der Kirche sagt der Priester: 'Alle die Hände falten und beten, all die Hände falten und beten!' Ich verstand aber: 'Alle in die Hände kacken und kneten, alle in die Hände kacken und kneten!' Da sagt der Priester: 'Wenn du es noch einmal tust, kommst du auf den Kirchturm!' Tat ich es noch einmal. Auf der Kirsche saß ein alter, alter Mann, der sagte: 'Wenn du da runter springst, bist du für immer tot!' Ich verstand aber: 'Wenn du da runter springst, kriegst du morgen ein Marmeladenbrot!' Und ich habe es heute immer noch kein Marmeladenbrot bekommen."

Treffen sich zwei Bomben an einer Treppe.

Sagt die eine Bombe zur anderen: „Komm, lass uns hochgehen.“

Treffen sich zwei Luftballons in der Wüste, sagt der eine zum anderen: "Achtung, ein Kaktusssssssssssssssssssssssssss!"

Treffen sich der österreichische Bundeskanzler und die deutsche Bundeskanzlerin im Planetarium, sagt die Merkel: "Hi!"

Darauf der Kurz: "Wo?"

Angela Merkel und Fritzchen treffen sich. Da fragt Fritzchen: „Müssen wir wirklich die Rente von ihnen bezahlen? Wir haben doch schon genug Kohle an sie verschwendet."

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Man, mir ist eben ein Lieferwagen in mein Auto reingefahren!" Der andere: "Ups!" Darauf der andere: "Nein, DHL!"

Treffen sich eine Giraffe und ein Hase. Sagt die Giraffe: „Ich liebe es, eine Giraffe zu sein! Wenn ich ein Blatt esse, rutscht diese Köstlichkeit mir den langen Hals hinunter. Und wenn ich etwas trinke, dann rinnt das kühle und erfrischende Wasser mir den Hals hinunter!“

Fragt der Hase: „Und, haste schon mal gekotzt?“

Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine zum anderen: "Hast du die Albaner gesehen?"

Antwortet der andere: "Nein, gibt's die wirklich!"