Umwelt-Witze
Der Umwelt zuliebe fahre ich jeden Tag mit der Bahn zur Arbeit.
Andreas (42), Fahrlehrer.
Ich habe mich jetzt entschieden, auch etwas für die Umwelt zu tun. Dazu tanke ich mein Auto nur noch halb voll!
Was macht eine Wanderdüne?
Sie „verdünisiert“ sich! 🤣🤣🤣
Bei Rewe gibt es schlechte Taschen, aber Jute-Beutel...
Ich liebe die Natur.
Vor allem Pflanzen.
Plastik Pflanzen.
Okay... ich habe einen Betongarten mit Kunstrasen.
Schüler zum Lehrer: "Ich schmeiße Sie aus dem Fenster!"
Lehrer: "Das wäre Mord!"
Schüler: "Nein, das wäre Umweltverschmutzung!"
Wie nennt man einen Klebestift in extremen Temperaturen?
Klimakleber!
Was machen wir, wenn die Ziegen und Schafe kein Gras mehr fressen?
Die Wiesen pflastern und grün spritzen!
Zwei Sandkörner treffen sich in einer einsamen Wüste. Das eine Sandkorn sagt: „Hier ist es aber voll!“
Mein Beitrag zum Klimaschutz: Bin jetzt von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.
Steht ein 🌳 allein in einem Wald?
Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!“
Und was haben wir davon?
Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!
Positiv denken ...
Die Flüchtlinge bringen alle gutes Wetter mit.
Bald wird das Wasser rationiert.
Macht nichts, ich habe sowieso kein Swimmingpool.
Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.
Frage an Radio Eriwan: "Gibt es einen Unterschied zwischen einer Amöbe und Donald Trump?"
Antwort: "Im Prinzip nein, denn beide passen sich ihrer Umwelt an. Doch, einen Unterschied gibt es: Amöben können nicht lügen, manipulieren und aufhetzen."
Hurrikane verwüsten Mississippi:
Donald Trump: "Alles Fake News! Alles inszeniert von der Biden-Regierung. Die haben einige Dörfer plattgemacht, um die unsinnige Idee eines Klimawandels zu belegen. Es gibt aber keine Klimaerwärmung! Alles Fake News! Während meiner zweiten Amtszeit wird so etwas nicht passieren, denn ich werde den Tornados verbieten, Amerika anzugreifen. Wir werden sie nach Mexiko umleiten. America first!"
Zwei Indianer unterhalten sich per Rauchsignale über eine größere Entfernung.
Mitten in der Unterhaltung explodiert im Rücken des einen eine Atombombe und ein riesiger Rauchpilz steigt stumm in den Himmel. Da signalisiert der Gesprächspartner per Rauch: "Nicht so laut!"
Greenpeace hat angerufen und gesagt, dass deine Mutter das Wasser zurückholen soll, nachdem sie in den See mit Fischen gesprungen ist.
Wer mich beißt, den beiß ich wieder, mach ihm nass die Augenlieder.
Greenpeace hat angerufen, sie möchten sich dafür einsetzen, dass deine Mutter wieder zurück ins Meer zu den anderen Walen kann.