Unterhaltung-Witze

Alle Kinder gehen in den Zoo, außer Milla. Die kämpft schon mit dem Gorilla.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, sein Arsch klemmt im Klappstuhl.

Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: „Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube, wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen.“

Da sagt die Frau: „Tut mir leid, Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“

Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter.

Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gebt. Höre ich auch nur einen Mucks, dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“

Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks.

Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: „Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.“

Da sagt der Mann: „Als meine Frau herausgefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“

Unterhalten sich zwei Bademeister.

"Wollen wir schwimmen gehen?"

"Na Chlor!"

Wie heißt es, wenn Langweiler auf den Stühlen herumsitzen? Schaukel.

Thanos müsste bei deiner Mutter 3-mal schnipsen! 🤣

Wieso gibt es in Afrika keine Kinos?

Weil die Stühle bei unter 20 Kilogramm wieder hochklappen.

Eines Tages ist der Fernseher kaputt. Kein Ton mehr, kein Bild, nichts. Irritiert sieht sich der Vater im Zimmer um und sagt erstaunt: "Mein Gott, Kind, bist du groß geworden!"

Alle Kinder rennen aus dem Kino, außer Renate, die fängt die Handgranate.

Deine Mutter steckt sich 50 Cent in die Ohren und denkt, sie hört 50 Cent.

Zwei Autofahrer unterhalten sich:

"So ein Mist! Das Benzin ist schon wieder 5 Cent teurer geworden!"

"Ach, mir macht das gar nichts aus. Ich tanke immer nur für 20 €."

Zwei Freundinnen unterhalten sich.

"Stell dir vor, mein Vater hat mir ein Schloss gekauft!"

"Wahnsinn! Wo hat er das her?"

"Na, außer in Fahrradläden."

Putin, Lawrow und Medwedew unterhalten sich.

Putin sagt: "Ukraine."

Lawrow sagt: "Ukraine, Ukraine."

Medwedew sagt: "Ukraine, Ukraine, Ukraine."

Mit einmal erschießt Putin Medwedew. Lawrow fragt erstaunt: "Wieso hast du das gemacht?"

Putin: "Er redet zu viel."

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf den Boden und schreit: "Pikachu Donnerblitz!"

Deine Mutter benutzt den Telefonjoker bei "Wer wird Millionär?", um Essen zu bestellen!

Ok, das gibt es schon so halb, aber es gibt mindestens 3 Pokémon, die wie ein Zug klingen.

Welche?

Pi-chu-chu-chu, Pika-chu-chu-chu und Rai-chu-chu-chu.

Kennt ihr noch welche? Schreibt's in die Kommentare!

Wenn Chuck Norris Fortnite spielt, müssen alle aus der Runde raus!

Deine Mutter ist so dumm, sie kackt auf die Tanzfläche in der Disko und schreit: "Dirty Dancing!"

Deine Mudda hat einen Ohrwurm von "Bling Bling"!

"Hey, du warst aber gestern bei der Party echt betrunken!"

"Was? Ich habe keinen Schluck getrunken!"

"Digga, du hast mit deiner Handytaschenlampe versucht, dein Handy zu finden!"