
Unterhaltung-Witze
Hey, ich mag lieber lange, die sind am besten.
Ich meine einen langen Witz. Was dachtest du denn?
Drei Männer unterhalten sich. Sagt der erste: „Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen.“
Sagt der zweite: „Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und sieben Kinder bekommen.“
Der dritte springt auf und sagt: „Ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!“
Cristiano Ronaldo. SUIIIIIIIIIIIIIII.
Kylian Mbappé. Ninja Turtle.
Lionel Messi. Ballon d'Or.
Neymar. TANZUNTERRICHT.
Auf welchem Mensch kann man hüpfen?
Auf dem Trumpolin.
Wenn mein Bruder montags anfängt, Fortnite zu zocken, ist der Montag um 22 Uhr fertig!
Wie viel Zeit vergeht?
1 Woche 🙄
#selfmade
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbeiläuft, verpasst man alle Teile von "Der Herr der Ringe".
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbeiläuft, verpasse ich drei Folgen Grey's Anatomy.
Was sind die drei besten weiblichen Comedians?
Ashley, Maria und Victoria von mitreden. Die machen die größten Witze!
Deine Mutter kommentiert Minecraft-Let's Plays auf YouTube.
Jan meint: "Ich bin eine Schönheit! Wenn ich ein Foto von meinem Gesicht auf Instagram poste, ist sogar Helene Fischer für einen Moment atemlos." 😂
Ich könnte euch alle veräppeln, aber ich bin nicht Steve Chops!
Unterhalten sich 2 Schneemänner. Sagt einer zu dem anderen: "Du kannst sagen, was du willst, ich rieche Möhren!"
Alle Kinder existieren, nur nicht Beatrix, die verschwand in der Matrix.
Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Gestern habe ich so kleine Fußspuren von Menschen gesehen."
Daraufhin der andere: "Gibt's die also wirklich?"
Deine Mudda lässt sich auf'm Rummel für 3 € in die Eier treten.
Zwei Freunde sind im Stadion.
"Deine Flasche ist leer. Soll ich dir noch eine holen?"
"Wozu? Was soll ich zwei leere Flaschen?"
Deine Mutter ist so hässlich, sie ist der Grund, warum sich Pennywise im Gulli versteckt.
Deine Mutter kommt zu "Wer wird Millionär?" und macht Schulden.
Fragt eine Frau: "Was hast du für eine Rolle im Weihnachtsstück?"
Sagt die andere: "Ich verteile die Rollen im Klo." 😂😂😂
Zwei Lehrer unterhalten sich: "Wenn Uli sich nicht benimmt, warum lässt du ihn dann nicht nachsitzen?"
"Das habe ich ja versucht, aber er wollte die Überstunden bezahlt haben!"
