Unterhaltung-Witze
Fedja: Ich hab dir einen Kuchen gemacht.
Morris: Ou Junge, was für ein Geschmack?
Fedja: Kuchengeschmack!
Ich könnte euch alle veräppeln, aber ich bin nicht Steve Chops!
Jan meint: "Ich bin eine Schönheit! Wenn ich ein Foto von meinem Gesicht auf Instagram poste, ist sogar Helene Fischer für einen Moment atemlos." 😂
Zwei Lehrer unterhalten sich: "Wenn Uli sich nicht benimmt, warum lässt du ihn dann nicht nachsitzen?"
"Das habe ich ja versucht, aber er wollte die Überstunden bezahlt haben!"
Fragt eine Frau: "Was hast du für eine Rolle im Weihnachtsstück?"
Sagt die andere: "Ich verteile die Rollen im Klo." 😂😂😂
Wenn @SahramitDilara in einen Film ab 12 geht, fragt sie erst 11 Leute, ob sie mitkommen.
Unterhalten sich 2 Schneemänner. Sagt einer zu dem anderen: "Du kannst sagen, was du willst, ich rieche Möhren!"
Alle Kinder existieren, nur nicht Beatrix, die verschwand in der Matrix.
Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Gestern habe ich so kleine Fußspuren von Menschen gesehen."
Daraufhin der andere: "Gibt's die also wirklich?"
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf den Boden und schreit: "Pikachu Donnerblitz!"
Deine Mudder ist so fett, dass, wenn sie ins Kino geht, sie neben allen sitzt!
Warum ist der Zirkusdirektor wütend auf seine Tochter?
Er hat sie beim Clown erwischt!
Deine Mutter wirft eine Zitrone auf den Boden und sagt: "Let's go, Pikachu!"
Wieso rennt der Enderman von der Dusche? Er will nicht in der Dusche enden!
Alle Kinder gucken auf den hungrigen Hai, außer Paul, der sitzt im Maul!
Witze sind wie Crabbe und eine Wand. Es gibt immer einer nach ;)
Ich hatte vor einiger Zeit ein Spiel bzw. Quiz gespielt. Ich weiß nicht mehr so genau, wie es heißt, aber ich glaube, Kaboom oder so.
Deine Mudda lässt sich auf'm Rummel für 3 € in die Eier treten.
Treffen sich zwei Frauen im Supermarkt, da sagt die Eine:
„Mein Mann ist im Bett wie ein Löwe. Erst stürzt er sich auf mich und reißt sich dann die Kleider vom Leib.“
Da sagt die Andere: „Du kannst dich aber glücklich schätzen. Meiner ist wie ein Löwenzahn. Einmal blasen und die Samen für das ganze Jahr sind weg.“
In einem Zugabteil: Einer der Reisenden klatscht andauernd in die Hände.
Genervt fragt ihn schließlich ein Mitreisender: "Sagen Sie mal, warum klatschen Sie denn andauernd in die Hände?"
"Ach, wissen Sie, ich bin so schrecklich vergesslich. Ich muss in Klatschenhausen aussteigen, und damit ich das nicht vergesse, klatsch' ich andauernd in die Hände."
Meint der andere: "Da können wir bloß froh sein, dass Sie nicht nach Pforzheim wollen!"