Unterhaltung-Witze

Wie nennt man ein Klo für Egoisten? iPod!

In Hamburg auf der Reeperbahn geht ein Mann in ein Bordell. Als er seine Hose auszieht, erschrickt die Prostituierte und erklärt: "Dein Glied ist ja viel zu groß! Das kann ich nicht! Geh doch zum Hafen und suche die Bockta Lisa, die ist für dich geeignet!"

Der Mann geht also zum Hafen und sieht eine Frau, die auf einem Hafenpoller für das Anlegen von Schiffen sitzt. Er fragt sie: "Bist du die Bockta Lisa?" Die Frau sagt: "Ja, die bin ich!" Als sie von dem Poller aufsteht, macht es ganz laut "plopp!"

Abends in der Milchbar Hyrules:

Eine der Zwillinge betritt die Bar, legt einen dreifachen Salto hin und landet genau auf dem Barhocker. Erstaunter Barman: "Boah, woher kannst du denn das?"

Zwilling: "Wissen Sie, ich bin akrobatische Tänzerin."

Ein paar Minuten später kommt ihre Zwillingsschwester, legt einen dreifachen Salto hin und landet auch genau auf dem Barhocker.

Barman: "Woher kannst auch du das?"

Anderer Zwilling: "Ich gehöre zu ihr."

Wenige Augenblicke später betritt Link die Milchbar, legt einen dreifachen Salto hin und landet auf einem Barhocker neben den Zwillingen.

Barman: "Du gehörst wohl auch zu den Damen!"

Link: "Hä? Nein, nein, ich bin über die Kante gestolpert!"

Wenn deine Mutter am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle drei Teile von Herr der Ringe!

Ich kenn ein Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Granaten, Granaten und Tomaten, Tomaten sind zu rot, dann schießen sie mit Brot, Brot ist zu teuer, dann schießen sie mit Feuer, Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Reis, Reis ist zu weiß, dann schießen sie mit Eis, Eis ist zu kalt, dann gehen sie in Wald, Wald ist zu grün, dann gehen sie nach Berlin, Berlin ist zu groß, dann bauen sie ein Floß, Floß ist zu eng, dann macht die Rüstung Peng!

Als Fortnite deine Mutter sah, wurde Rette die Welt erfunden.

Wie nennt man einen Minecraft-Roman?

"Ein Abenteuer!"

Deine Mutter sagt bei "Wetten, dass..?" statt "Top, die Wette gilt", "Top, die Fette grillt!".

Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei geht, verpasst du alle drei Teile von "Herr der Ringe".

Ein Witz ist nicht mehr lustig, wenn man ihn erklären muss.

Um es dir zu erklären: Wenn du jemandem einen Witz erzählst und dann erklärst, damit der andere es versteht, kann man nicht mehr lachen.

Sind zwei Creeper im Keller. Sagt der eine: "Lass uns hochgehen!"

Wie nennt man Sex mit Gegenständen?

Dingsbums. Aua!

Fragt die Ziege die andere: "Wollen wir tanzen gehen?"

Antwortet die andere: "Ne, ich hab keinen Bock."

Ein Zombie zum anderen: Ganz schön dunkel hier!

(Begründung:) Weil Zombies nur im Dunkeln spawnen!! 😂

Cristiano Ronaldo. SUIIIIIIIIIIIIIII.

Kylian Mbappé. Ninja Turtle.

Lionel Messi. Ballon d'Or.

Neymar. TANZUNTERRICHT.

Ich erzähle euch kurz mal einen Witz, aber ich leg ihn erst auf den Boden, damit er flach kommt.

Treffen sich zwei Ziegen.

Die Eine: "Gehst du heute auf den Ball?"

Die Andere: "Nein, ich habe keinen Bock!"

Fragt eine Ziege die andere: "Kommst du denn heute in die Disco?"

Da antwortet die andere: "Nö, hab keinen Bock!"

Was ist gemein? Einem Blinden eine Kinokarte zu schenken.

Was ist fies? Wenn es ein Stummfilm ist!

Person 1: "Kennst du schon den neuesten Fahrstuhl Witz?"

Person 2: "Nein."

Person 1: "Ich auch nicht, ist noch nicht angekommen!"