Unterricht-Witze
Eine Klasse im Sexualunterricht.
Sagt die Lehrerin: "Wo sind die Eier drin?"
Im Kühlschrank! 🤣🤣🤣🤣🤣
Lehrer zur Klasse: "Wer mir die nächste Frage richtig beantwortet, darf heimgehen!"
Fritzchen schmeißt ein Radiergummi gegen den Lehrer.
Lehrer: "Wer war das?"
Fritzchen: "Ich und tschüss!"
99 Handgranaten fliegen über den Schulgarten. Alle Schüler ducken sich, nur die Lehrer checken es nicht. Dank der deutschen Bundeswehr gibt es keine Lehrer mehr.
*Physikunterricht in der sechsten Klasse*
Sagt ein Physiklehrer: „Liebe Klasse 6e, merkt euch diesen Satz: «Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen.» Kann einer von euch mir ein passendes Beispiel dafür geben?“
Daraufhin antwortet Sepp: „Die Sommerferien dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei.“
„Was sind deine Lieblingsfächer?“
„Mathe und Deutsch sind meine drei gutesten Fächer“
Sorry für den Schreibfehler, ich bin nicht der Original Creator des Memes.
In der Schule: Der Mathelehrer sagt: "Wie oft soll ich euch noch sagen, dass es keine größeren und kleinere Hälften gibt?"
Und die größere Hälfte von euch hat bestimmt wieder nicht zugehört.
Lea sagt zu ihrer Klasse: "Ich bin wirklich schön!"
Die Klasse: "Das ist die beste Lüge, die wir je gehört haben!"
Rosen sind rot, Lehrer sind streng, warum ist mir meine Hose zu eng?
Liegt es am Bund oder bin ich zu fett? Nein, es liegt an meinem riesigen Brett.
Lehrer: "Warum sind die Häuser in der Schweiz so häufig aus Holz gebaut?"
Schülerin: "Weil die Schweizer die Steine für ihre Berge brauchen!"
Lehrer: "Und dann gibt es noch das Plusquamperfekt."
*Alle Schüler liegen mit Lachkrämpfen am Boden.*
Was tut ein Mathelehrer beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen.
Dobby: „Harry Potter can’t go back to Hogwarts!“
Harry: „But why?“
Dobby: „Because all classes will be held online!“
Die Lehrerin erklärt die Minuszahlen:
„Also, wenn 8 Kinder in einem Bus sind und 10 steigen aus, dann müssen 2 Kinder wieder einsteigen, damit 0 Kinder im Bus sind.“
Lehrer: Am anderen Ende des Lineals ist ein Idiot!
Ich: Welches Ende meinen sie?
Lehrer: Raus!!!!
Sitzt Louis Philip im Unterricht und holt sich einen runter, dann kommt die Lehrerin und furzt ihn an und Philip weint. Aber aus dem SCHWANZ! Hahahaha!
Italienisch ist ganz einfach: Du musst nur immer ein "i" anhängen.
"Due bisti eini ganzi blödi Hirni!"
Eine englische Lehrerin kommt frisch von der Uni an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen: "What's your name?"
"My name is Steve Smith."
"And what's your name?"
"My name is Brenda Scott."
"And what's your name?"
"My name is John Fuckinghour, Mam."
Lehrerin: "Häää, what's your name?!"
"My name is John Fuckinghour, Mam."
Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"
Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!"
"Nun, Heinz", fragt der Lehrer, "warum meinst du wohl, dass ich dich gestern ein kleines Schwein genannt habe?"
"Weil ich", erwidert Heinz treuherzig, "noch nicht so groß bin wie Sie, Herr Lehrer."
Lehrer: Nenne 4 Körperteile!
Schüler: Hals, Maul, Arsch, Gesicht!
Lehrer helfen uns, Probleme zu beseitigen, die wir ohne sie gar nicht hätten.