Alle Kinder schauen zur Tafel, außer Sybille, die sucht ihre Brille.
Unterricht-Witze
Die Erdkunde Lehrerin fragt Peter: Wie viele Erdteile gibt es? Darauf Peter: 5.
Lehrerin: Bitte ein bisschen genauer!
1-2-3-4-5
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen in der 7. Schulklasse und hören dem Lehrer zu. Wer hat die größten Brüste? Die Blondine, weil sie ein größeres Top trägt.
Aber ich mag die Art und Weise, wie du denkst!
Lehrerin: "Wenn die großen Jungs auf dem Pausenhof mit Schneebällen nach euch werfen, dann dürft ihr nicht zurückwerfen, sondern ihr müsst mich rufen!"
Schüler: "Meinen Sie wirklich, sie könnten besser werfen?"
Musiklehrer: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte rauf und holen sich einen runter!"
Michael! Sag die verschiedenen Personalpronomen von "kommen".
Antwortet dieser: "Ich komme nicht, du kommst nicht... sie kommen nicht!"
"Super, kennst du noch andere?"
"Kein Schwein kommt, wann kapieren sie das?!"
Heutiges Thema in der Schule: Planeten.
Der Lehrer fragt: "Weiß jemand von euch etwas über den Mars?" Da antwortet Fritzchen: "Au ja, der ist voll geil! Dort werden meine Lieblingsschokoriegel hergestellt."
Hans und Grete haben geheiratet. Traditionelle Ehe, also hat Grete sich um das Kochen zu kümmern. Leider ist Grete des Kochens ebenso unkundig wie untalentiert – ihre Mittagessen sind eine Zumutung.
Die höfliche Kritik von Hans bringt nichts, so dass Grete einem Kochkurs der Volkshochschule beitritt.
Es vergehen Wochen und Monate, ohne dass das missmutige Löffeln und Gabeln endet.
„Euer Kochkurs kommt aber äußerst langsam voran“, tadelt Hans vorsichtig.
„Oh nein, ganz im Gegenteil“, widerspricht Grete, „wir haben bereits die 23. Unterrichts-Einheit zum Holocaust abgeschlossen!“
Der Lehrer fragt Justus: "Justus, können Lehrer schwimmen?"
Justus: "Ja, schon, denn sie sind ja ganz hohl. Andererseits nicht, denn sie sind nicht ganz dicht."
Benjamin wollte in der Schule ein Video schauen, doch es war gesperrt!
Lehrerin zur Klasse: "Jeder, der denkt, er sei doof, steht bitte auf!"
Fritzchen steht als einziger auf.
Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du aufgestanden, denkst du, du bist blöd?"
Fritzchen: "Nein, aber ich wollte Sie dort nicht alleine stehen lassen."
Alle Kinder machen im Sportunterricht mit, außer Hagen, der pennt auf dem Mattenwagen.
Früher vs. heute: Schnee in der Schule.
Früher: Boar, es hat geschneit, wow!
Heute: Nach meinen Berechnungen wird der Schnee schmelzen, weil die Kinder sich aufregen, dass sie raus dürfen und deshalb zu 10% heißer werden und der Schnee nach der Pause weg ist.
Ich: Hausaufgaben vergessen - Nachsitzen.
Lehrer: Korrigierte Arbeiten vergessen - Ähm, äh... Wir schreiben einen Vokabeltest.
Der Musiklehrer sagt: "Wir möchten den Notenschlüssel genauer anschauen!" Plötzlich stellt der Schüler blitzschnell die Frage: "Und wie sind die Noten ausgefallen?"
Ich war heute zum ersten Mal in der Schule!
👍😊🤗👋
Können Lehrer schwimmen?
Zum einem Mal ja, weil sie innen hohl sind.
Zum anderen auch nicht, weil sie ja nicht ganz dicht sind.
Warum mag dein Lehrer Creeper?
Weil er gut knallen will!
Sagt der Lehrer: "Sachen, die mit "un" anfangen, sind meist negativ. Könnt ihr mir Beispiele nennen?"
Frieda: "Unwetter!"
Tom: "Unordnung!"
Seufzt Fritz: "Untericht!"
Steht die 3. Klasse mit dem Lehrer am Bahnhof. Der Lehrer lässt alle Züge an- und abfahren.
Nach einer Weile sagt der Lehrer: "Ach, egal, nehmen wir halt den nächsten Zug, obwohl dort immer 1. und 2. Klasse draufsteht!"
