Unterricht-Witze
Kennt ihr das Gefühl?
Die Lehrerin: Wer zu ein...
Ich: Ich will!
Lehrerin: Andere Klasse, wenn du willst!
Neiiiiiiin!
Alle Kinder sind im Unterricht, außer Frau Ohm, die holt noch schnell ein Kondom!
"Hallo", sagt der Lehrer, "ach, du bist dumm! Was hast du da? Geh! Dein Gelaber interessiert niemanden, dann kannst du ja gleich mit rauskommen!"
Können Lehrer schwimmen?
Theoretisch ja, weil sie hohl sind. Praktisch nein, weil sie nicht ganz dicht sind.
Corona Schutz in der Schule: Die Teilnahme am Unterricht ist nur mit vollständigem Schutz (Raumanzug) erlaubt. Es ist verboten, den Anzug zum Trinken oder für den WC-Gang zu verlassen.
Wie der Lehrer mich sieht wenn ich mich NICHT melde und die Natwort auf die Frage NICHT weiß
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, ist es schöner!
Wieso schläft die ganze Klasse?
Weil sie eine schreckliche Lehrerin sehen!
Sagt eine Lehrerin im Sport zu Tim: "Beim Tauziehen setz deine Masse ein!"
Lehrerin: In der Mehrzahl von Nomen wird ein O=Ö, z.B. Ofen Öfen. Nenne weitere Beispiele!
Schüler: Oma Öma!
Lehrerin: Ich kündige!
Eine Schülerin muss sich einer mündlichen Leistungskontrolle unterziehen. Da sie die erste Frage nur zögerlich beantwortet, sagt die Lehrerin: "Weiter, weiter, weiter!".
Im gleichen Moment zieht ein Mitschüler seinen warmen Pulli aus.
Eine Schülerin der 9. Klasse schwänzt den Deutschunterricht und geht in den Keller, wo sie mit ihrem Freund aus der 8. Klasse fickt. Man hörte sie bis zum letzten Stock stöhnen.
Zwei Klassenkameraden aus ihrer Klasse kommen nach unten in den Keller und erwischen sie beim Treiben. Plötzlich kommt ein Lehrer hinzu.
Tja, deshalb vögelt man nicht in der Schule. Ist tatsächlich passiert. 😶🤯😵
Fragt die Lehrerin: "Na, Fritzchen. Was waren die ersten Worte deiner Mutter, als du geboren wurdest?"
"Da schau Schatz. Du hast ihn doch nicht rechtzeitig wieder rausgezogen!"
Wie nennt man den chinesischen Sportlehrer? Ping Pong!
Harry beim Nachsitzen: „Professor Ambridge, woher kommt die rote Tinte?“
Professor Ambridge: „Auf jeden Fall nicht von Ihnen!“
Wer will mit mir ficken, sagt Tobias, und seine Lehrerin sagt ja.
187 ist so schlecht, dass sich selbst mein Lehrer die Musik anhört, weil er keinen Musikgeschmack hat.
Ironie: Bin Fan!
Hi, ich bin in der 5. Klasse!
Im Sportunterricht. Alle liegen auf der Matte auf dem Rücken und sollen zum Aufwärmen Rad fahren. Alle strampeln sich ab, außer der Lehrerin. Protestiert Leonie:
»Warum machen Sie nicht mit? Das ist total ungerecht!«
Erwidert die Lehrerin grinsend: »Ich fahre bergab!«
Hilft ja super, dass ich Lucy heiße!
Im Englisch-Unterricht: Die Lehrerin zu Lucy: Weißt du, was "Neun" auf Englisch bedeutet?
Lucy: Nein?
Lehrerin: Ja, richtig!
Fritzchen kommt zu spät in die Schule.
Die Lehrerin fragt: "Entschuldigung, Fritzchen?"
Fritzchen antwortet: "Kein Problem."