Verkäufer

Verkäufer-Witze

Ein Kunde kauft 99 Brötchen beim Bäcker.

Der Bäcker fragt: „Warum kaufen Sie denn nicht 100?“

Der Kunde daraufhin: „Wer soll die denn alle essen?“

Steuerberater

War beim StB und habe ihm gesagt, dass die Geschäfte durch Corona schlecht laufen.

Der hat mir gesagt, ich solle Klopapier verkaufen...... 6 Rollen zu EUR 6,69.

...auf die Idee bin ich gar nicht gekommen!

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    • Neulich im Supermarkt:

    "Entschuldigung, haben Sie hier kein Klopapier?"

    Verkäufer: "Kein Klopapier gibt's in der Drogerieabteilung, hier gibt's keine Nudeln!"

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    • Wohnmobil

    Verkaufe mein Wohnmobil wegen Corona 50% unter Neupreis.

    Vollausstattung außer Klopapier.

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    • Corona: Stürmt eine Kundin in den Supermarkt: "Ich brauche jetzt zum Überleben unbedingt noch Mandarinen!"

    Verkäufer: "Haben wir nicht mehr, brauchen Sie zum Überleben auch nicht, zumindest nicht die letzten 2 Buchstaben."

    Geht ein Mann zur Bäckerei, sagt er: "10 Brötchen bitte!"

    Sagt der Bäcker: "Kaufen Sie sich doch 9, dann haben Sie noch 15 Cent übrig und können sich noch eins kaufen!"

    Beschwert sich eine Blondine beim Autohändler: "Der Wagen, den Sie mir verkauft haben, verliert Öl und Benzin."

    Darauf der Verkäufer: "Meine Dame, ich habe Ihnen doch gesagt, dass das ein Auslaufmodell ist..."

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    • Geht ein Mensch zum Rewe. Merkt er, dass alles weg ist.

    Sagt der Verkäufer: "Das liegt daran, dass andere Menschen dumme Hamsterkäufe gemacht haben!"

    Sagt er: "Ich habe auch einen Hamster."

    Sagt der Verkäufer: "Wollen Sie nichts zu futtern?"

    Antwortet der Mensch: "Nein, ich will Hamsterfutter."

    Sagt der Verkäufer: "Hätten Sie vor Corona kommen müssen!"

    Sagt der Mensch: "Nee, ich ejakuliere doch nicht vor Corinna! Ich bitte Sie!"

    Geht eine Frau in den Einkaufswagen und fragt: "Wo sind die Kondome?" Der Verkäufer: "Na, in deinem Arsch!"

    Was steht auf dem Grabstein eines Lampenverkäufers?

    "Er brachte stets sein Licht in diese Welt!"

    Kommt eine Frau zum Fischverkäufer. Sagt der Fischverkäufer: "Was darf es sein?" Die Frau sagt: "Ich hätte gerne einen Fisch mit Tüte." Sagt der Fischverkäufer: "Ist schon mit drin!"

    Ein blinder Mann ging in die Zoohandlung und wollte sich einen Blindenhund kaufen.

    Er fragte den Verkäufer: „Wie viel kostet ein Blindenhund?“ Der Verkäufer lügt den blinden Mann an und sagt: „Ein Blindenhund kostet 4000€.“ Harry Potter kam und sagte: „BUM BUM BUM!“

    Geht ein Hase in den Laden und sagt: "Haben Sie Möhren?"

    Sagt der Verkäufer: "Nein, aber wenn du wieder kommst, dann nagel ich dich an die Wand!"

    Am nächsten Tag kam er wieder und sagt: "Hast du Nägel und Hammer?"

    Sagt der Verkäufer: "Nein."

    Also fragt der Hase: "Haben Sie Möhren?" 🤣🤣🤣🤣

    Englisch kann so schön sein ...

    Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"

    Verkäufer: "For what?"

    Kunde: "No, two."

    Verkäufer: "To what..."

    Kunde: "Yes."

    Verkäufer: "No"

    Kunde: "Thank you. Goodbye"

    Verkäufer: "Goodbye"

    Gehen 1 Deutscher und 1 Chinese in den Supermarkt. Sie kaufen beide gleichzeitig ein und sind gleichzeitig fertig. Wer verlässt als erster den Laden?...

    - Der Deutsche! Punkt vor Strich.

    Kommt ein Mann zum Bäcker und bestellt 3 Brötchen.

    Sagt die Bäckerin: "Nehmen Sie doch einfach 4 Brötchen, dann haben Sie 1 Brötchen mehr... hihihihihihih."

    Ich wollte Taschentücher im Krankenhaus verkaufen, aber der Slogan "Rotzlappen für Kotzkappen" war wohl keine so gute Idee.

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    • Deine Mutter ist so fett, wenn man um sie herumfährt, muss man mindestens 1.000.000 mal tanken.

    Deine Mutter ist so fett, dass sie ihr Haus verkaufen muss, um sich ein Tattoo stechen zu lassen.

    Geht eine schwangere Frau zum Bäcker. Sagt die Frau: "Ich bekomme ein Brot." Sagt der Bäcker: "Tut mir leid für sie."

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