Verschiedene Witze
Wie heißt der chinesische Sex-Minister?
Schwing dein Ding!
Ich liebe Alina Hauwey!
Sky
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der steckt im Klappstuhl.
Wie fliegt ein Rabe nach Amerika?
Natürlich: "Schwatzz!"
Deine Mutter ist so alt, die pupst schon Staub! 😂
Alex stinkt nach Fischmuschi!
Wie heißt ein Journalist auf Chinesisch?
Zei-tung!
Wie kriegt man einen Elefanten in den Kühlschrank? Tür auf, Elefant rein, Tür zu!
Wie kriegt man jetzt ein Nashorn in den Kühlschrank? Tür auf, Elefant raus, Nashorn rein, Tür zu!
Geht eine "schwangere" Frau zum Bäcker und sagt: "Ich krieg ein Brot." Da sagt der Bäcker: "Kann ich ja nix dafür!" 😮🍞
Fährt ein Vampir mit einem Tandem an einem Polizisten vorbei. Fragt der Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?" Sagt der Vampir: "Zwei Radler!"
Phölöp ist ein Lauch!
Dein Niveau ist wie Bedrock, ganz tief unten!
Was bedeutet die Abkürzung KiK?
Auflösung: Kunde ist kacke!
Taxi
Wenn der No-Skin ausstirbt, ist deine Mudda der hässlichste in Fortnite!
Der kleine Indianerjunge fragt seinen Häuptling: „Woher kommen eigentlich unsere schönen Namen?“
Darauf der Häuptling: „Ich schaue bei der Geburt immer, was in der Natur so passiert. So heißt deine Schwester: Aufgehende Sonne oder dein Bruder: Vorbeifliegender Falke. Hast du das verstanden, Hund, der einen Haufen macht?“
Chuck Norris hat früher einmal einem Rhinozeros das Horn langgezogen. Die heutigen Nachfahren sind als Elefanten bekannt.
Mein Gott, man sollte diese Website besser einrichten und mir ist langweilig. Ich heiße auf der PS4 L1ngl1ng00, aber ich zocke nur am Wochenende.
Reicht das für ein Like?
Witze über Behinderte ist ein echtes No-Go!