Verschiedene Witze

Drei Männer stehen vor dem Tor zum Tod. Petrus steht da und sagt: "Es ist gleich Mittagspause, aber wenn ihr mir sagt, wie ihr gestorben seid, lasse ich euch weiter."

Der erste sagt: "Ich bin in die Wohnung und sah meine Frau nackt. Darauf wusste ich, dass sie mich betrügt. Ich sah einen Mann an dem Fenster hängen, haute ihm auf die Finger, danach fiel er in einen Baum. Ich warf einen Kühlschrank hinterher, doch das Kabel riss mich mit."

Der andere sagt: "Ich war Dachdecker, fiel runter und konnte mich gerade noch so an einem Fensterbrett halten, als ein Depp kam und mir Schuhe auf die Finger haute. Ich fiel zum Glück in einen Baum, doch da kam ein Kühlschrank auf mich geflogen und es war aus."

Der dritte Mann: "Ich lernte eine geile Frau kennen, doch als ich sie rannehmen wollte, kam ihr Mann und ich versteckte mich in dem Kühlschrank. Danach starb ich."

"Okay, ihr könnt weiter", sagte Petrus daraufhin.

"Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

"Feuer."

"Feuer wer?"

"Ja, wo brennt's denn?"

Wieso mögen Eichhörnchen dich nicht?

Weil du eine hohle Nuss bist!

Ich habe eine Allergie gegen Haibisse. Wenn ich von denen gebissen werde, dann sterbe ich.

Und wer noch?

Was sagt ein Bauer, wenn er seinen Traktor nicht findet?

"Wo ist mein Traktor?"

Bitte platziert einen Ballon in Mario Odyssey direkt beim Start und sendet mir dann den Code in den Kommis, damit ich aufleveln kann, ok? Pls.

Kommt ein Detlev zum Arzt, weil er sich den heißen Kaffee über die Eier geschüttet hat.

Ich wollte ein Restaurant mit Katzenfleisch eröffnen, aber der Slogan "Gestern noch miaut, heute schon mit Kraut!" kam nicht so gut an!

Geht das Häschen zum Bäcker und fragt: "Haddu feine Torte?" Darauf der Verkäufer: "Ja, ich habe die feinste von allen. Die hat sogar Kaiser Wilhelm gegessen!" Antwortet das Häschen: "Igitt! Angebissen!"

Es war eine Mutter, die hatte ein Kind. Das Kind schmierte sich die Hosen voll.

Auf einmal klopft es. Die Mutter geht zur Tür. Es ist ein Mann. Der Mann kommt rein und sieht das Kind und sagt: "Ihr seid völlig aus Wind!" 😅😅😅😅😅😅😂

Malte erzählt Minecraft Witze.

Dein Anus ist sehr breit!

Amelie ist so dumm, sie schmeißt einen Hamster gegen die Steckdose und ruft: „Los, Pickatchu! Donnerblitz!“

Bewährt.

Womit verhüten Emanzen? - Mit dem Gesicht.

Donald J. Trump hält die Rede zur Lage der Nation:

"Liebe US Bürger, ich bin ihr Präsident Trump. Das sagt alles!"

Geht ein Hase in die Apotheke und fragt den Verkäufer: "Haben Sie Drogen?"

Verkäufer: "Nein!"

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haben Sie Drogen?" Der Verkäufer sagt wieder nein. An diesem Tag denkt der Mann: "Vielleicht sollte ich welche holen."

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt abermals: "Haben Sie Drogen?" Der Verkäufer antwortet: "Ja!" Da holt der Hase sein Megaphon heraus und ruft: "Polizei, Polizei! Dieser Mann hat Drogen!"

Was sagt ein Vampirkind vor dem Schlafengehen?

"Mami, Mami, kannst du das Dunkel anlassen? Ich habe so Angst vor dem Licht."

Hey du da! Dreh dein Handy um und dislike diesen Kommentar! Danke! ♡

Egal wie high du bist, Florian ist Highnen.

Alle Kinder reiben sich die Hände, außer Hans, der reibt seinen Schwanz.