Völler-Witze
Treffen sich 2 Unterhosen. Fragt eine: „Wieso bist du so braun?“ Die andere: „Hatte voll die beschissene Woche!“
Kommt der Nachbar zu mir, voll mit etwas Weißen angespritzt. Ich fragte ihn, was passiert war.
Er sagte: "Unser Nachbar hat mich mit seinem Schlauch angespritzt, ich kam nicht weg." Da sah ich, wie sie sich gegenseitig angespritzt haben. Mit Milch natürlich, was hast du gedacht?
Egal wie voll der Kopf ist, Flausen passen immer rein.
Was hat die Frau nach einem Tittenfick?
Die Nase voll!
Fritzchens Mudda lobt bei der Nachbarin ihren Sohn mit den Worten: "Mein Fritzchen ist ein Schatz. Jede Familie müsste so einen Jungen haben."
Daraufhin geht Frizchen ins Bad der Nachbarin und wichst ihr die Packung Tampons voll.
Sagt ne Maus zu einem Löwen: „Woow, du bist aber groß!“
Sagt der Löwe: „Und du voll der Hurensohn!“
Sitzt eine schwangere Frau an der Bar und trinkt einen Wodka nach dem anderen.
Plötzlich kommt eine andere Frau und gibt voll an: "Mein Sohn ist voll das Talent. Bereits im Alter von 3 Jahren habe ich dafür gesorgt, dass er einmal ein Spitzenathlet wird. Und heute ist er Weltspitze."
Sagt die andere: "Das ist gar nix. Mein Sohn wird erst in 2 Monaten geboren und wie du siehst sorge ich jetzt schon dafür, dass er später einmal bei den Paralympics teilnehmen und sie gewinnen darf."
Minecraft: viereckig game 😂
Brawl Stars: Kampf bis tot XD
among us: Verräter voll ._.
Roblox: einfach roblox 😏👏🏻
Deine Mudda geht zur Apotheke und holt einen Spucktest. Nachher ist deine Mudda voll Spucke wegen dem Lama.
"Haste", fragt Jack the Ripper Tork Poettschke, "heute schon deine Herztropfen genommen?"
"Aber sicher, zwei Gabeln voll!"
Zwei Sandkörner treffen sich in einer einsamen Wüste. Das eine Sandkorn sagt: „Hier ist es aber voll!“
Deine Mutter sitzt in einer Badewanne voll Fanta, damit sie auch mal aus einer Limo winken kann!
Der Moment, wenn du gerade voll Bock hast, dein Lieblingsbuch zu lesen und erst jetzt merkst, dass du es aus Versehen weggeworfen hast, nachdem deine Eltern dich gezwungen haben, das ganze Regal auszuräumen.
Chef:
Frau Müller, ich spreche Ihnen mein volles Vertrauen aus...
...und vertraue Ihnen, dass ich Sie morgen nicht mehr sehe.
Gerne können Sie Ihre Fähigkeiten in einem anderen Unternehmen einbringen.
Intensivstation
Aus Platzgründen lagen wir mit zwei Männern und zwei Frauen im Zimmer auf der Intensivstation.
Frau: "Ich habe heute Nacht von einem Eimer voller Penisse geträumt."
Ich: "...und, war meiner auch dabei?"
Frau: "Der lag ganz oben und war der Schönste!"
Ich: "...habe heute Nacht auch von Pussys geträumt."
Frau: "...und, war meine auch dabei?"
Ich: "Ja klar, da stand der Eimer drin!"
Deine Mutter scheißt dir zu Nikolaus die Schuhe voll.
Donald Trump ging auf ein Boot. Dort ist er noch voll betrunken von seinem Date.
Danach hat er den Kapitän gefragt, warum er wir langsam untergehen. Der Kapitän antwortete: „Weil Sie zu fett sind."
Was ist braun und stinkt?
Ne voll gepupste Unterhose! 😂😂
Ich bin jetzt 7. Klasse, aber ich vermisse voll die Deutschlehrerin von meiner 6. Klasse. Die war voll gut und so. Aber ich hab auch ein Video gemacht, kannst du gucken auf Juporn. Klickst du zuerst "Yes" und gibst dann "Milf teacher gets boned by young stud in classroom" ein und siehst mich, wo ich bei ihr wegen Nachsitzen war.
Patient: Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?
Doktor: Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen!