Ein Mann aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er endlich eine Ente erwischt, fällt diese auf den Hof eines Bauern. Der Bauer will die Ente nicht herausrücken und die beiden streiten. Da schlägt der Bauer vor, es so zu klären, wie auf dem Land üblich ist, mit einem Tritt in den Bauch: "Wer weniger schreit, bekommt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und verpasst ihm einen kräftigen Tritt. Der Mann sinkt zu Boden und bleibt dort 20 Minuten lang liegen. Als er wieder aufsteht, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." Daraufhin sagt der Bauer im Weggehen: "Nee, hier nehmen Sie die Ente."
Dieser Moment wenn... ...Du in der Schule bist und alle plötzlich anfangen ein Heft zu holen und zu arbeiten, du aber keine Ahnung hast was du machen sollst ...Wenn jemand winkt du zurückwinkst dir dann aber klar wird, dass du gar nicht gemeint warst ...Du aus einem Laden gehst, nichts gekauft hast und dir dann ganz fest vornimmst nicht kriminell auszusehen ...Du zum ersten Mal zu einem Freund gehst und dann falsch klingelst ...Du in einem Laden auf eine Puppe mit einem drücken, oder so Knopf drückst, eine lautstarke Musik ertönt und du schnell weggehst ...Du in einem Buch/ einer Zeitung usw einen Rechtschreibfehler entdeckst ...Du früher in die Pause darfst, es klingel und du denkst die Pause ist vorbei, obwohl sie gerade erst begonnen hat ...Du draussen auf irgendjemand wichtiges wartest (Schwarm) und dir dann ein Vogel auf den Kopf kackt ...Du in deine Hosentasche greifst, dein Handy nicht spürst und fast einen Herzinfarkt bekommst ...Du fast umfällst weil das Toast aus dem Toaster gesprungen ist ...Du auf der Treppe ausrutscht (also das Gefühl) Ich hoffe das es euch gefallen hat
Es regnet Draußen. Lena ist bei ihrem Opa. Es schlägt ein Blitz ein. Die Decke kracht ein. Deshalb geht Lena zu Mama rüber. Mama hatte einen Vogel gekauft. Weil Lena dies nicht geviel, ging sie zu Papa rüber. Lena schmiss außversehen paar Tasen aus dem Schrank. Weil sie dan Anschiss bekam ging sie zu Oma rüber. Dort fühlt sie sich am besten. Sie erzählte Oma:„Opa hat ein Sachschaden, Mama einen Vogel und Papa hat nicht alle Tasen im Schrank!“
putin hatte zuhause eine katze, seine frau aber einen kanarienvogel.
als der vogel lieder zu singen begann, öffnete putin heimlich das käfigtor und promt frass die katze den vogel.
da musste seine frau weinen und konnte drei tage nicht schlafen.
da erwürgte putin auch die katze und sagte:
siehst du, jetzt haben wir doch endlich alle unseren frieden.
Zwei Wissenschaftler unterhalten sich über ihre letzten Errungenschaften. Der eine sagt:" Ich habe eine Kreuzung zwischen einem Storch und einem Specht erschaffen!" "Na und?", meint der andere,"Was nutzt diese Kreuzung der Menschheit?" "Ist doch super!", antwortet der erste," Überleg einmal! Jetzt kann der Storch anklopfen, bevor er ein Baby bringt!"
Ein Mann und ein Papagei sitzen im Flugzeug. Als die Stewardess vorbeikommt, sagt der Mann: "Ich hätte gern einen Kaffee." Der Papagei hingegen schreit: "Ey du Schlampe, bring mir Bier und Zigaretten!"
Der Papagei erhält Bier und Zigaretten, der Mann hingegen bekommt nichts. Da denkt er sich: "Vielleicht sollte ich es mal so probieren wie der Papagei", und er ruft: "Ey du Schlampe, was ist denn jetzt mit meinem Kaffee?"
Da wird es der Stewardess zu bunt und sie beschwert sich beim Piloten. Dieser packt den Mann und den Papagei und wirft beide aus dem Flugzeug. Da fragt der Papagei den Mann: "Kannst du eigentlich fliegen?" Der Mann antwortet: "Nein!" Darauf der Papagei: "Dafür reißt du das Maul aber ganz schön weit auf!"
Es war einmal ein Papagei der hat immer Nudeln von seiner Besitzerin geklaut und eines Tages sagte sie wenn du noch einmal Nudeln klaust dann rasiere ich dir eine Glatze. Es kam wie es kommen musste und der Papagei klaute Nudeln daraufhin wurden dem Papagei die Federn am Kopf entfernt und als der Papagei eines Tages am Fenster saß und ein Pfarrer mit Glatze vorbeikam da rief der Papagei hast du deiner Frau auch Nudeln geklaut!?
Wie nennt man Vogel kaka auf grihisch? Junge bin ich Google. Guck doch selbst nach
Es war einmal ein Papagei. Der flog am MC Donalds vorbei . Da hörte er im MC Donalds im MC Donalds. Dann vlog er weiter und kam an einer Metzgerei vorbei da vlog er in den Erst en Stock da hörte er mit dem Messer,Messer, Messer geht es besser, besser,besser. Da vlog er in n den Zweiten Stock. Da hörte er Messer rein Messer raus.da vlog er weiter und kam am Kindergarten vorbei da hörte er für den Sandmann, für den Sandmann. Da kam er am Stadion vorbei da hörte er Ole,Ole,Ole,Ole.Da kam ein Polizist und fragte wo haben sie die Frau ermordet? Im MC Donalds im MC Donalds. Wie haben sie die Frau ermordet? Mit dem Messer, Messer,Messer geht es besser, besser, besser. Wie genau haben sie die Frau ermordet? Messer rein Messer raus. Für wen halten sie mich eigentlich? Für den Sandmann, für den Sandmann. Sie kommen jetzt sofort mit auf die Wache!Ole,Ole,Ole,Ole
Der neue Präsident Trump ( Trumpet -die Trompete) macht seinen Antrittsbesuch in der geschlossenen Abteilung einer berühmten psychiatrische Anstalt. Er lässt sich die Insassen vorstellen. Dieser Herr da, das ist G.W. Bush. Na ja, so Trump. Und wer ist dieser komischer Vogel ? Der meint, er sei Trump. Sehr gut, sehr gut. Und der dort ganz hinten in der Ecke ? Das ist der große Kaiser Napoleon. Da bekommt Trump einen Wutanfall und schreit: Der spinnt, Napolen bin ich!!!
Fliegen zwei Vögel über einen FKK-Strand.
Sagt der eine: "Komisch, diese Menschen, alle zur selben Zeit in der Mauser."
Ein Papagei und ein Mann saßen in einem Privatjet sagt der Papagei zum Security gib mir was zu trinken das Security läuft weiter der Papagei sagt es erneut zu dem Security da dachte der mann das Security macht ja nichts ich probiere es auch mal da sagte es der mann das Security läuft zum Piloten und sagt da ist ein Papagei und ein Mann die beleidigen uns Der Pilot sagt schmeißt sie Raus . Da sagte der Papagei tja wer ne große Klappe hat muss auch Fliegen Können
Was fängt mit BAU an und endet mit CHNABEL?
Einen Baumfalkenschnabel
Merksatz für den Deutschunterricht ----------------------------------------
Unter Anwendung des Verbs "vögeln" wird Mein und Sein großgeschrieben.
Beispiel:
Kevin vögelt die Meinen.
Ich vögel die Seinen.
Was ist das Weiße in Vogel-Kot? - Auch Vogel-Kot.
Der Buchfink:
maskulin: Tschingus, Tschingen feminin: Tschinge, Tschingi neutrum: Tschingum, (Moment, das ist eine Kaugummimarke)
Sage NIEMALS zu einem Buchfinken, dass der Plural von Tschingus Tschingüsse heißt! Oder dass der jeweilige Buchfink etwa ein Tschingum ist. Dann fängt er ernsthaft an, an euren Lateinkenntnissen zu zweifeln...
Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder:
"Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen : "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"
wenn Menschen vögeln können, können dann Vögel auch menschen?
Chinesisches Sprichwort: "Liegt die Katze im Wok, dann singen die Vögel."
Herr Schmidt arbeitet in einer Zoo Handlung und ist auch als Tierarzt ausgebildet. Eines Tages als er gerade nichts zu tun hat und mir den Papageien spricht, kommt ein kleiner Junge mit einer kleinen Schildkröte herein, rennt zum Tresen und brüllt Herr Schmidt an:"heiße fußi, heiße fußi!!" Nach ein bisschen hin und her reden meint Herr Schmidt, er soll gehen wenn er nicht sagen kann was er will. Einen Tag später rennt der junge wieder mit seiner Schildkröte herein und schreit :"heiße fußi, heiße fußi!!" Der Herr Schmidt schickt ihn weder weg. Nochmals einen Tag später taucht der Junge wieder mit seiner Schildkröte auf und schreit "heiße fußi, heiße fußi!!" Da nimmt der Herr Schmidt die Schildkröte in die Hand und fühlt, dass sie wirklich sehr sehr heiße Füße hat. Er fragt den Jungen:"was hast du mit dem Tier gemacht??" Der Junge nimmt die Schildkröte, setzt sich mit ihr auf den Boden, schiebt die Schildkröte in schneller Geschwindigkeit hin und her und brüllt:"Brummt, Brummt!!!"
