Voll

Voll-Witze

Abkürzung KIA : Karre im Arsch VW: Voller Wahnsinn FIAT: Fehler in allen Teilen SEAT: Sehen einsteigen aussteigen Totlachen. MAZDA:. Mein Auto zieht der Abschleppwagen....

Hoffe es gefällt euch,wenn nicht tut mir leid wenn ich jemanden Beleidigt habe 😅🤣🤣😀😀😀

-Ich stehe im Moment voll auf orientalische Schlabberhoden.

-Sorry!!! Meinte Schlabberhosen!!!

Meine Freundin meinte, ich wäre voll asozial, morgens an der Bushaltestelle Bier zu trinken.

Dabei habe ich doch extra meinen kleinen Finger von der Bierflasche abgespreizt, um eben nicht als asozial zu gelten.

Facebook-Kommentar:

Mich interessiert das so sehr, wie dieser Becher voll ist: \_/ Oh, er ist leer.

Ich finde, diese ganzen Influenzer und YouTuber sind voll die Weicheier, die keine Ahnung vom Leben haben und immer so gekünstelt tun.

-Seht ihr das auch so? Schreibt mir gerne Antworten in die Kommentare!

Nevios Freunde spielen "Apfel vom Kopf herunter schießen".

Der erste Schuss ging ins Auge.

Nevio: "Auahhaa, das ging voll ins Auge." Darauf der Freund: "Komm, lass mich nochmal."

Nevio ist damit einverstanden. Doch der zweite Treffer ging auch ins Auge.

Darauf Nevio: "Ich gehe jetzt Heim. Mami hat gesagt, ich soll nach Hause, wenn es dunkel wird."

Intensivstation ------------------------

Aus Platzgründen lagen wir mit zwei Männern und zwei Frauen im Zimmer auf der Intensivstation.

Frau: "Ich habe heute Nacht von einem Eimer voller Penisse geträumt."

Ich: "...und, war meiner auch dabei?"

Frau: "Der lag ganz oben und war der Schönste."

Ich: "...habe heute Nacht auch von Pussys geträumt."

Frau: "...und, war meine auch dabei?"

Ich: " Ja klar, da stand der Eimer drin."

Wenn meine schwester schlaeft wicks ich ihr manchmal voll ins gesicht. Die schlaeft so fest dass sie nix mitbekommt. Hab fotos auf instagramm

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Die Lehrerin gibt den Erstklässlern eine Hausaufgabe. Sie sollen ihr Zimmer beschreiben. Am nächsten Tag kommt der kleine Hans heulend zur Schule und sagt: "Ich habe die Hausaufgabe leider nicht vollständig gemacht." Da fragt die Lehrerin: "Aber wieso denn nicht?" Hans erzählt: "Als ich die erste Wand voll hatte, hat mir meine Mutter eine geklatscht und mir den Stift weggenommen."

Ein junger Arzt in seiner neu eingerichteten Praxis. Als der erste Patient hereinkommt, greift er ultraschnell zum Telefon und schreit in den Höhrer: "Herst Junge, ich kann nicht mit dir labern ey, ich habe einen vollen Terminkalender und der voll, volll!!!" Dann wendet er sich an den Mann vor ihm und fragt: "So, wo tut es weh?" Der antrotet grinsend: "Nirgends, aber dem Telefon vielleicht, weil dieses nicht angeschlossen ist."

Dieser Witz ist erst ab 18 Jahre ......................................................................

"Dr. Barbie, wieso haben sie da einen Eimer voller Sperma?"

"Herr Professor Ken, wir haben Frau Bukkaki von Zimmer 12 gerade den Magen ausgepumpt."

Corona24

Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer von ihnen voll der faulste sei. Sagt der erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt glaufen, da lag ein Hundert Euro Schein vor mir, und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der zweite: "Das ist ja nichts. Ich habe letzte Woche einen 7er BMW gewonnen, und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien!" Die anderen: "was ist denn da dran faul?" Der dritte wieder: "Ich habe mir gestern die Eier im Klappstuhl eingeklemmt, und war zu faul aufzustehen!"

Was ist rot und weiß und schreit vor Schmerz?

- Ein fertig geschältes Baby in einem Sack voller Salz

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