Voll-Witze

Schüler: Ey, ich hab Heute den Busfahrer voll geprankt! Schwester: Echt, was hast du denn gemacht? Schüler: Ich hab ein Busticket gekauft und bin dann NICHT eingestiegen XD!!! Schwester: Wieso, habe ich den DÜMMSTEN Bruder der Welt?

Dieser Moment, wenn du im Frühling wenn es um 6 wieder hell ist wach wirst, voll die Panik kriegst, aufspringst, auf die Uhr schaust und siehst... es ist erst zwanzig nach fünf... und du bist hellwach

Die Mutter ermahnt den Sohn: Aber Jonas , wie kannst du nur mit vollem Mund reden?!

Jonas: Reine Übungssache

die Polizei halte deine Mutter an und sagt hallo ihre Papiere bitte dass er sagte da gibt die Mutter bitte meine Papiere da sagt der Polizist das sind keine Papiere das ist die toilettenrolle das sagt die Mutter tut mir leid ich habe mich wohl vergriffen oh mann willst sind meine Papiere voll nass und im Klo runtergespült ich hoffe dass es keiner kriegt

Oma Frieda rast mal wieder wie wild mit ihrem Rollstuhl im Altersheim durch die Gänge.

Opa Robert, der nicht mehr gut sehen kann, stoppt sie und fragt nach dem Führerschein. Oma Frieda zieht ein Bonbonpapier aus der Tasche und reicht es ihm. Opa Robert schaut es an und sagt: "Ist ok, du kannst weiterfahren."

Oma Frieda rast weiter und wird von Opa Bernd gestoppt, der auch sehr schlecht sehen kann. Bernd fragt nach den Fahrzeugpapieren. Oma Frieda ist etwas in Verlegenheit, gibt ihm aber dann ein Papiertaschentuch und sagt: "Bitte schön!" Opa Bernd ist zufrieden und sagt: "Du kannst weiterfahren."

Oma Frieda nimmt wieder volle Fahrt auf. Um die Ecke kommend steht Opa Friedolin mit einem riesigen ausgepackten Rohr. Da sagt Oma Frieda: "Bitte nicht schon wieder einen Alkoholtest!"

eine junge frau ist am golf spielen. gerade hat sie einen golfball abgeschossen und schaut ihm hinterher. da sieht sie das er auf einen mann zuführt. der man griegt ihn voll ab und hällt seine hände zwischen die beine! die frau rennt auf den mann zu und fragt ob alles ok ist. der mann antwortet das es höllisch weh tut. da sagt die frau ob sie ihn massieren soll. der mann ist einferstanden und die frau fängt an ihn zwischen den beinen zu masieren. Nach einer zeit fragt die frau ob es schon besser geht. Der man sagt das ja doch sein Daumen tut immer noch weh!!!!!🤣

In einer Bar ist gerade Ladies Night. Da sitzen vier Frauen zusammen an einem Tisch und lästern voll über ihre Männer ab. Die erste sagt: Also meiner hat einen so kleinen Pimmel. Ich bin noch nie gekommen. Die nächste sagt: Meiner ist so fett. Mir wird übel, wenn ich ihn nackt sehe. Die dritte: Meiner stinkt morgens fürchterlich. Da steht die vierte auf und sagt: Mädels, bitte. Das ist doch alles nicht so schlimm. Wenigstens ist euer Mann nicht Hugo Egon Balder.

Sehr geehrte Mitglieder und Mitbusen, dieser Witz ist voll .... !

Wenn jemand ein en Lügendetektor Verkauft: Verkäufer :Lügendetektor zu verkaufen! Voll funktionsfähig! Hat 100/100 Menschen überzeugt! RÄÄÄH

,,Hallo Welches Eis magst du?" ,, ich mag nuss" ,,hallo Magnus aber noch mal welches Eis magst du?"

Bist voll witzig und grüß iCrimax von mir ihr macht echt geile viedeos

Kuss alina

Einfach raffiniert wie Raphael voller Raffinesse ist.

AN EINEM SCHÖNEN ABENT TREFFEN SICH 3 VAMPIRE SAGT EINER ZU DEN ANDEREN KOMM LASS MAL EIN BLUT WETTRINKEN MACHEN.

DIE ANDEREN WAREN EINVERSTANDEN UND HABEN JA GESAGT

ALSO GING DER ERSTE LOS UND GING ZU EINER PARTY UND SAUGTE 5 PERSONEN AUS UND GING ZURÜCK

ALS DER 2 LOSS GING, GING ER AN EIN DORFFEST UND SAUGTE 10 PERSONEN AUS.

ALS DER LETZTE LOSS GING VERSCHWAND ER IN 0,75SEK RASSTE MIT EINEN AFFENTEMPO GEGEN EINE ALTE FRAU UND HAT SIE UMGEBRACHT UND AUSGESAUGT ER WAR VOLLER BLUT UND GING ZU DEN ANDEREN ZURÜCK

ALS SIE IHN SAHEN FRAGTEN SIE „WAS IST DEN PASSIERT!“ SAGTEN SIE DAN SAGTE DER DRITTE „HABT IHR DIE ALTE FRAU DAHINTEN GESEHEN?“ NEIN ANTWORTEN DIE ANDEREN ZWEI SAGTE DER DRITTE JA ICH AUCH NICHT

Sitzt eine Familie am Abend Tisch . Der Sohn will etwas erzählen aber Papa sagt ,mit vollem Mund redet man nicht .Nach dem Essen sagt der Vater „so jetzt darfst du mir es sagen“ Sohn: „zu spät ,jetzt hast du den Wurm schon mitgegessen 😂

Ein Mann geht durch einen Wald, dort sieht er eine wunderschöne Frau und fragt:„Kind sag, wie heißt du?” Die Frau antwortet:„Ich heiße Kirschblüte.” „Sag warum heißt du Kirschblüte?” „Weil mir bei meiner Geburt eine Kirschblüte auf die Stirn fiel.” Der Mann geht voller Freude weiter, da sieht er eine noch schönere Frau und fragt:„Sag Kind, wie heißt du?” die Frau antwortet:„Mein Name ist Butter-Blume.” der Mann sagt:„Warte lass mich raten dir fiel bei deiner Geburt eine Butter-Blume auf den Kopf.” die Frau nickte nur zustimmend, der Mann geht weiter, da traf er eine dritte, aber Abgrundtief hässliche Frau und fragte:„K-K-Kind wie wie heißt d-du?😨” Die Frau antwortet nur:„Baum!”

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. “Klasse!”, meint er und geht wieder. Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Das Wartezimmer ist voll, er ruft “klasse!” und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann einmal nachzufahren. Sie tut das am nächsten Tag, und von ihrem Chef später zur Rede gestellt, druckt sie herum. “Und, sind Sie ihm nachgefahren?” “Ja.” “Und wohin?” “Er fuhr zu einem Einfamilienhaus.” “Ja und dann?” “Dann klingelte er an einer Tür.” “Und dann?” “Dann machte ihm eine Frau auf.” “Ja und dann?” “Dann sagte er ihr: “Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”

Wenn deine Festplatte voll ist, dann lösch ein Foto von deiner Mutter. Sofort werden 4 Terabyte wieder frei...

Wer anderen eine gube gräbt... is voll korekt wegen sozial und so tun sein lo

Warum sitzt deine Mudda in einer Badewanne voll Fanta? Damit sie auch mal aus einer Limo winken kann.

Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Mauer. Sagt der erste: „Oh man, ich hab Hunger und brauch‘ Blut!“ Er fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder zurück – um den Mund voller Blut. Fragen die anderen beiden: „Wow, das ging ja flott! Wo hast du so schnell Beute gefunden?“ Antwortet er: „Da vorne ist ’ne Hochzeit! Alle liegen besoffen rum und ich hab mich ohne Stress richtig schön vollsaugen können.“ Fliegt der zweite los, kommt schon nach fünf Minuten zurück – um den Mund voller Blut. Die anderen Vampire sind verblüfft: „Das gibt’s ja nicht! Wo warst du denn?“ Antwortet der zweite Vampir: „Da unten war ’ne Fußballfeier. Alle liegen besoffen rum. Konnt‘ mich in Ruhe richtig schön vollsaugen!“ Fliegt der dritte Vampir los, kommt schon nach nur einer Minute zurück – das ganze Gesicht blutverschmiert. Die anderen beiden drehen komplett durch: „Brutal! Wie hast du das gemacht? Wo warst du?“ Drauf der dritte: „Seht ihr die Mauer da drüben?“ Sagen die beiden anderen Vampire neugierig: „Ja, warum?“ – „Ich hab sie leider nicht gesehen...“