Was mag Galatasaray lieber, 5 oder 6 zu kassieren?
Ich finde, Galatasaray mag 5, weil die gegen Besiktas sexuell belästigt wurde.
Vulgärer Humor
Wenn man deine Mutter bei einem Kran mitfahren will, dann muss man sie an der Abrissbirne befestigen.
Gibt es Menschen mit 7 Fingern oder 3 Armen?
Ja. In den Komoren, weil dort der ganze Restatommüll schwimmt.
Sie liegt nackt auf dem Rasen auf dem Gartensitzplatz und sagt zu ihrem Mann: "Spritz mir mal auf meinen Bauch und auf mein Gesicht!"
Er müht sich ab, ächzt und flucht, bis seine Hände rot und wund werden.
"Sorry, Schatz, geht leider nicht!"
Gartenschlauch und Wasserhahn klemmen schon wieder.
Die Melone fällt nicht weit vom Schwanz.
Olaf Scholz und Toad Poettschke treffen sich. Da sagt Toad Poettschke: "Man, du siehst aber aus, als würde dich der Meister Proper ständig durchnudeln!"
Beim Fußballspiel gestern Abend verlor der leprakranke Stürmer ein Teil seines Fußes im gegnerischen Strafraum.
Da das Stück niemand wegräumte, hob der Schiedsrichter bei jeder Ballaktion nach vorne die Abseitsfahne. Somit verlor die Mannschaft das Spiel, da sie keinen Angriff mehr durchführen konnte.
Was sagt der Affe zum Penis?
Leck meine behaarten Affeneier!
Unterhalten sich Putin und Kim Yong-un: Putin: „Du hast viele Atomwaffen, nicht wahr?“
Kim Yong-un: „Stimmt, die sind sehr gefährlich. Aber willst du wissen, was noch gefährlicher ist?“
Putin: „Was denn?“
Kim Jong-un: „Der Geruch meiner Fürze" und lacht.
Putin: „Ach, deshalb ist Pjöngjang ständig so leer."
Siegmund Freud baggert Tork Poettschke an: "Ich komme gleich!"
Was macht Meg, wenn ihre Lippe mal Herpes bekommt? In Durchfall baden.
Was machen schwule Minecraft Spieler?
Auf ihre dicken Klötzchen starren.
"Ich spritze gerne allen nochmal rein."
Holger, 26, arbeitet in der Frauenklinik.
Was macht man, wenn das Trampolin mal kaputt ist? Den fetten Onkel drunterlegen!
Wie nennt man Sex mit Gegenständen? Dingsbums.
Schimpft die Mutter mit ihrem Junior: "Alex, du hast schon wieder vor unserer Haustür deinen Namen in den Schnee gepinkelt! Ich hab's genau erkannt!"
Alex (15): "Ja, Mama. Aber wenn du ganz genau hingesehen hättest, wüsstest du, dass es die Handschrift von Tante Evelyn war!"
Wenn ein Architekt einen Fehler macht, baut er Scheiße.
Ärgert sich der männliche Gast: "So eine Schweinerei! In der Herrentoilette hat jemand den Text <Linda ist die beste Bläserin der Welt> auf den Spiegel hingeschmiert!"
Der Wirt: "Ja, das machen diese Ferkel immer. Ich muss es jedes Mal wieder wegputzen!"
Der Gast: "Ja, aber der letzte Vollpfosten da hat einfach die Telefon-Nr. weggemacht!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau während der Chemotherapie und einer Frau mit Bulimie?
Die Frau mit Bulimie geht freiwillig kotzen.
Was ist die Gemeinsamkeit zwischen Edding und einem Damenhöschen?
Mit ein bisschen Alkohol kriegt man beides runter!
