Vulgärer Humor
Ein Mann hat einen iPod geklaut und nur zwei Schwule haben es gesehen. Er fleht sie an: “Bitte, ich gebe euch 20 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Bitte! Ich gebe euch auch 30 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Keine Polizei! 50 Euro, mein letztes Angebot!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Ach, leckt mich doch am Arsch!”
“Rainer, warte mal kurz, ich glaub, der will verhandeln!”
Er: Siehst du diesen Stern am Himmel?
Sie: Ja, soll ich dir einen runterholen?
Was haben Frauen und Tornados gemeinsam? Wenn sie kommen, ist es warm und feucht, und wenn sie gehen, sind Haus und Auto weg.
Kinderschokolade: lutschen bis das Weiße kommt...
Warum ich keine drei Töchter haben möchte? Ganz einfach, die Viagra-Pillen sind so teuer!
Unterhalten sich zwei Nutten:
„Mainz ist so ein richtiges Drecksloch!“
„Na und meins erst!“
Gerne der Zeiten gedenk' ich, als alle Glieder gelenkig, bis auf eines.
Diese Zeit, sie kommt nicht wieder, steif geworden alle Glieder, bis auf eines.
Frauen sind wie Pizza, du willst eine scharfe, bekommst aber eine mit Pilzen.
Eine Frau hat zwei Hunde. Der eine heißt Hose, der andere Penis. An einem Tag geht sie mit den beiden Hunden spazieren. Auf einmal klettert Hose auf einen Baum und Penis in eine Mülltonne, da schreit die Frau: "Hose runter, Penis raus!"😂
Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach."
"... grüner Penis - muss amputiert werden ..." "... lila Penis - muss amputiert werden ..." "... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ..." "... ahh da haben wir's: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "... fällt von selbst ab!"
Deine Mutter plündert Snackautomaten und ersetzt die Esswaren durch Kotbatzen.
Ich wollte Nutten in ein Altersheim schicken, doch der Slogan "Ficken statt Stricken" war nicht die beste Idee.
Ein Junge ist zum ersten Mal bei seiner Freundin zu Besuch. Nach dem Essen spürt er einen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar, lässt er einen fahren. Da sagt der Vater zum Hund: "Rex!" "Puh", denkt der Junge: "Der Alte denkt, dass der Hund es war.", und lässt noch einen fahren. "Rex!" ruft der Vater. Darauf lässt der Junge noch einen fahren, aber diesmal einen lauten. "Rex!" sagt der Vater: "Geh da weg, bevor der Spinner dir noch auf den Kopf scheißt!!!"
Deine Mutter ist so feucht, als ich sie das letzte Mal geknattert habe, habe ich Schlechtwettergeld bekommen :-)
Alle Kinder pissen auf die Straße, außer Gunther, der steht drunter.
Wer ist dumm und stinkt nach Sushi? Es ist dem Fabian seine Muschi.
Sagt Chantal zu Mandy: „Ich hatte gestern Sex mit einem Gymnasiasten!“
„Und, wie ist das so?“
„Ganz okay, der hatte einen Penis!“
„Ein Penis? Was ist das denn?“
„Das ist sowas wie ein Schwanz, nur kürzer!“
Naomi: Es fängt mit ''S'' an und hört mit ''EX'' auf.
Florian: Was willst du bitte mit einer Steinflex?
Naomi: Arschloch!
Scheiße in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale.
Liegt ein Auge auf dem Tresen, ist ein Zombie dagewesen.
Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.
Was ist der perverseste Beruf, den es gibt?
Postbote, er rennt von einem bis zum anderen Schlitz, bis der Sack leer ist.