Deine Mutter rennt bei Pokémon GO weg, weil die Pokémon-Trainer sie fangen wollen!
Vulgärer Humor
Das antike Rom ging nicht wegen Cäsar unter, sondern weil sich deine Mutter drauf gesetzt hat!
Aus den Schamhaaren deiner Mutter werden täglich 400 Teppiche gemacht.
Rettet die Welt vor Umweltverschmutzung!
Frau und Mann beim Sex.
Plötzlich stoppt er und bewegt sich nicht mehr.
Sie: "Was machst du da?"
Er: "Hab ich auf YouPorn gesehen. Nennt sich Buffering."
Es soll ja Frauen geben, die intelligenter als Männer sind. Aber wird davon die Küche sauber?
**5. Klässler früher:**
Oberstufenschüler: "Ey 5. Klässler!"
5. Klässler: "Oh ja?"
Oberstufenschüler: "Gib ma dein Bueno."
5. Klässler: "Mein Bueno? Ja, hier nimm das."
**5. Klässler heute:**
Oberstufenschüler: "Ey, gib ma dein Bueno!"
5. Klässler: "Ey, wie redest du? Soll ich dir die Nase brechen, du leiner Pisser?"
Oberstufenschüler: "Hä, was laberst du?"
5. Klässler: "Wie, was laberst du? Sag ma geflippt!"
Oberstufenschüler: "Hä, geflippt!?"
5. Klässler: "**nimmt ein Zug von der Zigarette** Ich hab deine Mutter gefi***!"
Ich lache mich kaputt, iwie voll lustig HAHAHAHAHHA
Das ist ein TikTok-Video, dass meine Freundin mir geschickt hat. Übrigens kann man auch TikTok-Videos öffnen, ohne dass man TikTok hat, nicht, dass jemand sagt, hä, ich dachte, du hast kein TikTok :))
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. „Mmmh, was sollen wir heute bloß mit unserer Zeit anstellen?“
Sagt der Zoologe: „Kommt, wir holen uns einen Hund!“.
„Genau“, sagt der Sadist, „wir holen uns den Hund und quälen ihn!“.
Der Killer meint darauf: „Gute Idee! Wir holen uns den Hund, quälen ihn und dann wird er getötet!“
„Geil“, freut sich der Nekrophile, „wir holen uns den Hund, quälen ihn, töten ihn und dann wird er gefickt!“
„Oh ja, heiß“, sagt der Pyromane, „wir holen uns den Hund, quälen ihn, töten ihn, ficken ihn und dann wird er noch angezündet!“
Der Masochist schaut kurz in die Runde, überlegt nicht mehr lange und sagt: „Wuff!“
Ein Mann aus Mannheim sagt seufzend zu seinem Freund: "Also, moi Fraa is ä rischtischi Drecksau. Immer, wann ich in de Wasserstää pinkle will, steht's Gschärr drin!"
Was ist, wenn es zwischen deinen Beinen schäumt? Alles fit im Schritt!
Mike fragt seinen Vater.
Sagt der Vater: "Nein!"
"Warum?"
"Nun ja, Mama hat fünfmal ganz laut geschrien: 'Ja, gib es mir!' Nein, falsches Loch!"
Dieser Moment, wenn du ganz leise in einen vollen Fahrstuhl pupst, entspannt rausgehst und dann die Schreie deiner Opfer hörst.
Was macht ein Zahnarzt, wenn du ihn beißt?
Er poliert dir die Fresse...
Deine Mudda bestellt sich das „All you can eat“-Buffet zweimal!
Deine Mutter stinkt unter Wasser!
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Trabant und einem Waschlappen?
Der Trabi eiert um die Kurve. Der Waschlappen kurvt um die Eier.
"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"
"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."
"Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?"
"Aus Deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen..."
Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einem russischen Begräbnis?
Beim Begräbnis ist ein Besoffener weniger.
Mein Lehrer hat mich gefragt, was sich auf "Digga" reimt.
Ich habe ihm geantwortet und sitze jetzt im Sekretariat.
Der Unterschied zwischen Autos und Klopapier? Das merkst du, wenn du versuchst, es gebraucht zu kaufen!
