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Vulgärer Humor

Arschloch

Advent, Advent, mein Arschloch brennt.

Ich schob mir einen Kürbis rein, die Fotze war dafür zu klein.

Schwimmbad

Ich war im Schwimmbad mit Freunden. Nach so 2 Stunden habe ich ein hübsches junges Mädchen gesehen.

Dann nahm sie mich an der Hand und zog mich in eine Ecke und sie zog sich ganz aus. Dann riss sie meine Badehose runter und ja, er war schon steif, 20cm pures Fleisch.

Dann legten wir los. Nach einer halben Stunde bemerkte uns der Bademeister, als er was sagte, kam bei ihr der Orgasmus und sie spritzte den Bademeister ins Gesicht, der vor lauter Schreck ins Becken fiel.

Trump

Was ist der Unterschied zwischen Trump und einer seiner Reden?

Beide entspringen einem Arschloch.

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    • Tannenbaum

    Tannenbaum -----------------

    Wenn Kerzenwachs die Hoden tränkt,

    Lametta an der Vorhaut hängt,

    und Tannengrün die Eichel spickt,

    dann hast du den Tannenbaum gefickt!

    Corona24

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    • Kaka

    "Pupz und Kaka gehen einkaufen", sagt Pupz: "Mist, ich muss mal blähen!"😂😂😂

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    • Muttertag

    Was gibt's bei den Bauern zum Muttertag? Dasselbe wie jedes Jahr - einen Mutter-Kind-Gangbang. Alte Bauerntradition!

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    • Finger

    Jan geht aufs Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund. Jan, du perverser Hund! Das sollst du doch nicht fressen, Mann! Das gab es doch gestern schon zu essen, Mann!

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    • Mewtu

    Deine Mutter ist so fett, nicht mal 100 Mewtus können sie besiegen!

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    • Waage

    Marie, du bist so fett, dass auf der Waage schon meine Telefonnummer steht! :D

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    • Kondom

    Kam ein Mann in die Apotheke, er wollte ein Kondom kaufen. Er kaufte es bei einer jungen Frau. Sie fragte, ob er weiß, wie es funktioniert. Er sagt: "Nein." Also zeigte sie es mit ihrem Finger. Sie schaute um sich, ob jemand da ist. Als keiner da war, gingen sie in ein Zimmer mit Bett und sie zog sich aus, der Mann auch. Er machte das Kondom über den Finger und dann hatten die beiden Sex. Dann fragte sie, ob er das Kondom richtig angezogen hat. Der Mann darauf zeigte sein Finger und sagte: "Ja." Die junge Frau hingegen sagte: "Scheiße!"

    Spalte

    Ich rubbel deiner Mudda so lange die Spalte, bis sie die Bude zusammenschreit, ihr Bett vollpinkelt und ihre Fotze noch minutenlang rumzuckt.

    Dann dreht sie sich einfach nur um, furzt und schläft ein.

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    • Penis

    Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber ich habe einen knallroten Penis und der juckt . . ."

    "Ja, dann machen Sie sich mal frei!"

    Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie verheiratet?" - "Ja!"

    "Wie oft haben Sie denn Geschlechtsverkehr?"

    "Ja, wenn ich richtig nachdenke - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag - Samstag und Sonntag!"

    "Lobenswert! Haben Sie eine Freundin?" - "Sicher!"

    "Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?"

    "Auch - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"

    "Kaum zu glauben - und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"

    "Ja, ich gehe in den Puff!"

    "Und wie oft?"

    "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"

    "Ja kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!"

    "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom ständigen Onanieren..."

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    • Skelett

    Treffen sich 2 Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"

    Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen ins leere Wasserbecken. Und du?"

    "Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: ,Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!‘ Doch ich verstand nur: ,grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen.‘ Daraufhin schickte die Verkäuferin ich zur Kirche. Der Priester sagte: ,In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten.‘ Doch ich verstand nur: ,In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten.‘ Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu ich: ,Wenn du runterspringst, bist du tot.‘ Doch ich verstand nur: ,Wenn du runter springst, bekommst du ein Marmeladenbrot.‘ Das tat Ich dann auch und starb. 🤣🤣🤣"

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