Vulgärer Humor
Ein Mann geht in eine Bar. Auf der Theke steht eine große Glaskugel, gefüllt mit Geldscheinen. Der Mann fragt den Wirt: "Warum steht hier diese Kugel?"
Der Wirt antwortet: "Das ist ein Gewinnspiel. Du musst als Einsatz einen 50-Euro-Schein einwerfen und dann drei Aufgaben erfüllen, um die komplette Kugel zu erhalten."
Der Mann wirft einen 50-Euro-Schein ein, und der Wirt stellt ihm die Aufgaben: "1. Trinkst du eine Flasche Schnaps auf Ex. 2. Ziehst du der bissigen Töle vom Hinterhof einen Zahn und 3. Bräuchte die Nachbarstochter mal jemanden zum..."
Guten Mutes ext der Mann die Flasche und geht auf den Hinterhof. Eine ganze Viertelstunde lang ist Gekreische und Gejaule zu hören. Dann kommt der Mann halb nackt mit zerrissenen Klamotten rein und fragt: "Wo ist jetzt die Olle mit dem Zahn?"
Der Mann sollte in einer Beziehung immer das letzte Wort haben, und es lautet: "Ja, Herrin!"
Ich war Seemann: Unter Seeleuten nannte man sie Winterkirschen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat?
Antwort: Der Terrorist lässt mit sich verhandeln.
Roses are red, violets are blue, my girlfriend is 9 and I'm 51.
Wenn deine Mutter springt, denkt jeder, dass ein Erdbeben ausgebrochen ist.
Deine Mutter ost daaf und tritt Polizeiautos durch die Gegend!
"Mami, Mami, ich mag aber nicht den Friedhof!"
"Sei still, das Fleisch wird gekauft, wo es am billigsten ist."
Ich kaufe meine Kondome benutzt.
Deine Mutter hat 50-Zoll-Reifen als Ohrringe!
Olympiade.
Gold im 2er Pop!
Deine Mutter macht so schlechte Witze, dass sie vor Mundgeruch umfällt! 😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣😅😅😅
Deine Mutter ist so dumm, sogar bis zur Wassertiefe ihres Bauchnabels ertrinkt sie während dem Stehen!
Deine Mutter ist so fett, dein Finger könnte sogar in ihrem Bauchnabel auf ihrem Foto stecken bleiben!
Sagt: „Regen aufrückwärts“.
Gebt dann euere Kommentare ab!
Meine Frau kam neulich in das Wohnzimmer.
Daraufhin habe ich ihren Bruder gefickt. Haha!
"Komm mit mir an die Copacabana, dann leidest du schön, deshalb habe ich es mit dir. Sex und dein Penis ist so schön und deiner Seite ist auch so schön und deine Seite euch so schön und ich liebe Dich so sehr." Das Lied habe ich gerade verbessert – ein Eintritt.
Deine Mutter sitzt im Penny unter der Kasse und macht Pipi.
Deine Mutter ist so dumm, sie verhungert in einem Supermarkt.
Hallo, du Arschloch!