Vulgärer Humor

Zwei Kolleginnen machen sich immer wieder über die schmächtige Figur ihres neuen Kollegen lustig und meinen, dass auch „untenrum bestimmt nicht viel dran sei“.

Wie nennt man ein gerissenes Kondom?

Kinderüberraschung.

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche, denke ich an Sex. Was soll ich tun?"

Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"

Karl zu einem Bekannten: "Kommst du heute Abend auch zu meiner Sexparty?"

"Klar, wie viele kommen denn?"

"Wenn du deine Frau mitbringst, sind wir zu dritt!"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"

Du hast einen kleinen.

Frauen haben keinen.

Es ist natürlich Hunger.

Was hast du denn gedacht??

Ich bin der Crow, hab den größesten Po.

Warum liebt die Blondine Fahrstühle?

Weil sie auf schnelle Auf- und Abwärtsbewegungen steht.

Die Blondine beim Urologen:

„Ist das schlimm?"

Arzt: „Wie lange haben Sie das schon?"

„Seit ungefähr drei Typen."

Warum nimmt die Blondine Kondome in drei Größen mit?

Sie weiß nie, welche Farbe heute zu ihrem Outfit passt.

Was ist der Unterschied zwischen Google und dem Puff??

Es gibt keinen, beide verwenden Stoßzeiten.

Sagt der Wind zur Palme: "Halte deine Nüsse fest, ich fange an, fest zu blasen!"

Sex mit Oral.

Ich kenne nur 4 Flüsse:

Rhein, Inn, Main, Po.

Ich bin auch eine.

Und habe einen Penis im Mund.

Was ist der wichtigste Buchstabe bei einem Schweißausbruch? Das "W", sonst würde es ja "Scheißausbruch" heißen.

Was ist der wichtigste Buchstabe bei einer Knackwurst? Das N, sonst würde es ja Kackwurst heißen.

„Mama, ich bin bisexuell!“ „Ah super, und Penisbesitzer sind für dich immer noch eine Alternative!?“

Zwei Frauen unterhalten sich:

„Ich hatte mein erstes Mal mit sechzehn!“

„Respekt! Ich nur mit einem.“

Was hat der Chorknabe dem Pfarrer vorgesungen?

Nichts, sein Mund war voll.