Wahrnehmung-Witze
Weißt du was?
Wenn du in den Spiegel schaust, da siehst du dich.
Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-
Ich weiß 4 Dinge über dich:
* 1) Du hast nicht mal die Hälfte der ganzen Cola gelesen.
* 2) Du hast nicht gemerkt, dass zwischen den Colas einmal Kino steht.
* 3) Du bist zurückgegangen und hast geguckt, ob zwischen den Colas einmal Kino steht, und hast gemerkt, dass ich dich verarscht habe.
* 4) Du ziehst eine Fratze und lächelst ein wenig. 😅
Aber mein/e Liebe/r, ich weiß weitere 11 Dinge über dich:
* 1) Du liest das grad.
* 2) Du bist eine menschliche Person.
* 3) Du kannst nicht das "P" lesen, ohne dabei deine Lippen zu bewegen...
* 4) Du hast es grad ausprobiert.
* 5) Du liest weiter.
* 6) Du liest und denkst dabei, wie blöd das hier ist?
* 7) Du warst so beschäftigt mit dem Lesen, dass du nicht bemerkt hast, dass die Nummer 5) fehlt.
* 8) Du hast grad kontrolliert, ob die Nummer 5) da ist.
* 9) Du hast gemerkt, dass ich dich schon wieder verarscht habe. 😂
* 10) Du lachst. 😁
* 11) Du überlegst grad, wem du mit dieser Scheißnachricht auf den Sack gehen kannst.
Mama fand einen Spiegel im Garten und sagte: "Ich zeig dir ein echtes Bild!", sagte er.
Was unterscheidet uns beim Porno gucken?
Das Fenster, durch das wir gucken.
Eine 90-jährige hört den Verkehrsfunk: "Auf der A4 ist ein Falschfahrer!"
Was nur EINER?? TAUSENDE!!!
Was haben Kurden und Blinde gemeinsam?
Beide haben ihr Land noch nie gesehen.
Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: „Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit Ihrem Mann machen.“
Daraufhin die andere: „Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden Sie sehen, dass es Ihr Mann ist!“
Prügeln sich zwei Blinde um 20 Euro.
Kommt ein Mann und sagt: "Ich bin für den mit `nem Messer!"
Da ergreifen die beiden die Flucht...
Du bist so fett, wenn du dir 'ne gelbe Regenjacke anziehst und über'n Berg spazierst, denken alle, die Sonne geht unter.
Cringe mit Kevin:
"Die Riesenflatscreens mit der Naturdoku sehen echt krass aus!"
"Das sind die Fenster vom Zug, Kevin!"
Zwei Blondinen gehen in einem Park spazieren.
Auf einmal findet die eine Blondine einen Spiegel auf dem Boden, hebt ihn auf, guckt rein und murmelt: „Moment mal, ich glaube, ich kenne die.“ Die andere Blondine nimmt ihrer blonden Freundin den Spiegel aus der Hand, guckt rein und sagt nach kurzem Überlegen: „Klar kennst du die, das bin doch ich!“
Aron ist so hässlich, dass die Mülltonnen ihn nicht sehen können.
Normale Leute so:
Linde, Buche, Fichte.
Ich so:
Baum, Baum, Weihnachtsbaum.
Was meine Eltern sagen:
Morgen machen wir einen Süßigkeiten freien Tag.
Was ich verstehe:
Morgen machen wir einen Süßigkeitenfreitag!
Ein Elefant tritt aus Versehen auf eine Maus und sagt: "Ihh, ich bin auf Scheiße getreten!"
Zwei blonde Mädchen finden im Wald einen wunderschönen Weihnachtsbaum.
Nach zwei Stunden sagte jemand: "Wir haben einen Baum ohne Rinde gefunden!"
Wie andere Lebewesen uns Menschen nennen:
- Hund: "Spielzeug".
- Pferd: "Gewicht".
- Floh: "Paradies".
- Wanze: "Taxi".
- Tiger: "Asoziale Eindringlinge".
- Außerirdische: "Außerplanetische".
- Katze: "Knecht".
- Bär: "Futter".
Treffen sich zwei Blinde.
Sagt der eine zum anderen: "Lange nicht mehr gesehen!"
Deine Mutter ist so dumm, sie steht vor einer Glastür und schaut durchs Schlüsselloch!
Es gibt keinen Beweis, dass wir alle dasselbe sehen.