Ware-Witze

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul wäre. Nein! Ihm sind ganz einfach die Frauen ausgegangen.

Für ein Experiment werden 3 Personen ausgewählt und nacheinander in einen Raum geschickt, um dort eine Aufgabe zu lösen. In dem Raum steht ein Tisch mit einer Dose und einem Dosenöffner. An der Wand hängt eine Tafel mit der Aufschrift: "Öffnen Sie die Dose!"

Als erstes wird eine Hausfrau in den Raum geschickt. Sie liest den Satz an der Tafel, öffnet die Dose und verlässt den Raum wieder.

Als nächstes ist ein Physiker an der Reihe. Nach 10 Minuten verlässt er den Raum, auf der Tafel sind nun einige Formeln und die Dose ist offen.

Zuletzt ist der Mathematiker dran. 10 Minuten vergehen, weitere 10 Minuten vergehen, ... Nach 40 Minuten bricht der Testleiter den Versuch ab und öffnet die Tür: Die Tafel ist voll mit Formeln, die Dose steht ungeöffnet auf dem Tisch und der Mathematiker läuft um den Tisch und murmelt: "Gehen wir mal davon aus, die Dose wäre zu öffnen..."

Wir waren fertig angezogen, um feiern zu gehen.

Nachtlicht angemacht.

Anrufbeantworter angemacht.

Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.

Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!

Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen.

Das gestaltete sich schwierig.

Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter „Gute Nacht“ zu sagen.

Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.

Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter’s Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Hintern zu stubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet wie das letzte Mal!!!"

Im Taxi herrschte Totenstille.

Wenn deine Mutter sich vor die Sonne stellt, dann denkt man, es wäre schon die Sonnenfinsternis.

Warum gehen Bumerang Firmen pleite?

Weil die Ware immer zurück fliegt!

Wenn deine Mutter auf der Waage steht, sagt die Waage: "Einer muss runter!"

Deine Mutter geht runter.

Waage: "Noch einer!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie an die Fleischtheke kommt, sagen die Leute, die nächste Lieferung wäre da.

"Mami, Mami, alle sagen, ich wäre eine Uhr!"

"Ach, die wollen dich nur damit aufziehen!"

Deine Mudda ist so fett, wenn sie einen gelben Regenmantel anhat, denkt man, sie wäre ein Taxi.

Anja ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie wäre Ariel!

Deine Mudda ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt trägt und auf der Straße läuft, denken andere, es wäre ein Taxiauto.

Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie wär' Ariel die Meerjungfrau!

Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt, "Dunkin' Donuts" wäre ein Basketball-Verein.

Deine Mutter ist so fett, dass sie ein Bobby-Car an ihren Rücken klebt und denkt, sie wäre Transformers.

Lehrer: "Was wäre für euch eine echte Herausforderung?"

Fritzchen: "Komm raus!"

Was wäre, wenn Voldemort keine Horkruxe gehabt hätte und James Voldemort besiegt hätte?

Die Geschichte wäre langweilig.

Deine Mudda wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie wär' Spiderman!

Deine Mutter ist so dumm, sie steht in einem Kabel und denkt, sie wäre online.

Ich würde ja gerne Namenswitze machen, aber ohne die wäre einiges klarer.

Ein Lagerist heißt Lagerist, weil er meistens im Lager ist.