Weltraum-Witze
Es war einmal ein Mann, der wollte auf die Venus.
Er kam mit verbrannten Händen zurück. Fragt sein Freund: "Warum hast du verbrannte Hände?"
Verbrannte-Hände-Mann: "Weil ich im Handstand auf der VENUS gelaufen bin!"
Wie viele Leitern braucht man bis zum Mond?
Eine. Sie muss nur lang genug sein.
Die Galaxie putzt und dann geht sie zu einer anderen Galaxie und sagt: "Ich bin ein Popo."
Was trinkt die Milchstraße? Natürlich Muttermilch. Deine Mutter fährt zur Milchstraße und bestellt 111... Liter Milch.
Was macht eine Blondine auf dem Mars?
Ein Kernkraftwerk errichten.
Tork Poettschke zu Jackie Kennedy: „Welches Tier kommt im Weltraum vor?“
Kennedy: „Keine Ahnung!!!“
Poettschke: „Das Allpaka...“
Wie nennt man den Bruder vom Gasplaneten Jupiter?
FETTE SAU.
Deine Mutter ist so fett, dass sie in Jupiters Rotem Fleck stecken bleibt.
Wie testet die NASA, ob der Druck hoch genug ist?
Leprakranker ganz: Nein.
Leprakranker Konfetti: Ja.
Tork Poettschke zu Friedensreich Hundertwasser: „Der Mond könnte mal bewohnt sein. Warum lachst du, Friedensreich?“
„Icke stelle mir das Gedränge vor, wenn Halbmond ist.“
Lance Armstrong zu Tork Poettgen: "Was packen Astronauten in den Kofferraum?"
Poettgen: "Wahrscheinlich Raumkoffer!?"
Was ist grün und fliegt durchs All?
Ein Salatelit.
"Wer", fragt Tork Poettschke Andreas Maurer, "arbeitet im Hospital für Astronauten?"
"Wahrscheinlich ein Raumpfleger!"
Wie nennt man es, wenn ein Deutscher im All ist?
Allmann.
Weshalb ist Darth Vader so mächtig?
Weil er täglich 10 Batterien isst!
Wie heißt ein grüner Satellit? Salat-Lied!
Mars trifft die Erde: „Wie siehst du denn aus!“
Die Erde erwidert: „Den Humor habe ich von dir!“
2 Planeten treffen sich. Meint der eine: "Wie siehst denn du aus? Is ja fürchterlich!" "Ja stell dir vor, ich habe Homo sapiens!" "Ach so. Kenn ich! Ist zwar echt Scheiße, aber dauert nicht lang!"
Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen hat 'ne Delle.
Was ist der letzte Satz vom Raumschiffkommandanten?
„Puh Leute, hier stinkt es, ich mache mal das Fenster auf!“