Wen-Witze
Bungee-Jumping ist wie ein Kondom, wenn es reißt.
Gartenarbeit ist toll. Es kommt nur immer darauf an, wen man gerade eingräbt. 😁
Wenn Chuck Norris Taten rückgängig gemacht werden würden, gäbe es Überbevölkerung.
Quiz: Man wirft mich weg, wenn man mich braucht. Man holt mich, wenn man mich nicht braucht. Wer bin ich?
(Schreibt eure Lösungen in die Kommentare. Lösungen kommen morgen.)
Wie hießen die Flamingos, wenn sie fliegen könnten? Flymingos!
Fritzchen bekommt in der Schule die Hausaufgabe, vier Sätze zu schreiben. Zuhause fragt er seine Mutter: „Hast du einen Satz für mich?“, da sagt die Mutter: „Halt die Klappe und bring den Müll raus!“. Fritzchen schreibt es auf.
Jetzt geht Fritzchen zum großen Bruder und fragt ihn: „Hast du einen Satz für mich?“. Der große Bruder ist gerade am Telefon und sagt: „Ja Baby, ich bring dich gleich dorthin“, Fritzchen schreibt es auf.
Dann geht er zum kleinen Bruder und fragt: „Hast du einen Satz für mich?“, und der kleine Bruder spielt gerade und sagt: „Ich bin der Superman, ich bin der Superman, das geht dich gar nix an“, Fritzchen schreibt es auf.
Dann fragt er die kleine Schwester: „Hast du einen Satz für mich?“, die kleine Schwester ist gerade beim Malen und sagt: „Ein dickes fettes Schwein aus Marzipan!“, Fritzchen schreibt es auf.
Am nächsten Tag in der Schule sagt die Lehrerin: „So Fritzchen, jetzt bist du dran.“ Da liest Fritzchen vor: „Halt die Klappe und bring den Müll raus!“. „Ich bring dich gleich zum Direktor“, sagt die Lehrerin wütend. Da liest Fritzchen vor: „Ja Baby, ich bring dich gleich dorthin.“ Der Direktor: „Entschuldigung, ich hab deinen Namen vergessen, wie heißt du noch mal?“ Da sagt Fritzchen: „Ich bin Superman, ich bin Superman, das geht dich gar nix an!“ „Für wen hältst du mich eigentlich?!“, fragt der Direktor wütend. „Für ein dickes fettes Schwein aus Marzipan“, sagt Fritzchen.🤣😂
Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäume eingeritzt sehe, denke ich nicht "Ach, wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer zum Date mitnehmen.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.
Fandest du nicht wichtig? Der Baggerfahrer auch nicht.
Wenn ich lache, mache ich Sachen beim Aufwachen.
Frau: Herr Doktor, darf ich mit Durchfall baden gehen?
Doktor: Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen!
Geht der Fritz beim Metzger vorbei, hört er: "Messer rein, Messer raus. Messer rein, Messer raus."
Geht er beim Fußballstadion vorbei, hört er: "Ole, Ole, Ole, Ole!"
Geht er beim Kindergarten vorbei, hört er: "Für den Sandmann, für den Sandmann!"
Kommt er in die Sackgasse, liegt ein toter Mensch. Kommt die Polizei, fragt die Polizei: "Wie haben Sie den umgebracht?"
"Messer rein, Messer raus!" - "10 Jahre Gefängnis!"
"Ole, Ole, Ole, Ole!" - "Für wen halten Sie sich denn?"
"Für den Sandmann, für den Sandmann!"
Was macht ein Gespenst, wenn es Schokomüsli isst?
Er rät es.
Deine Mutter arbeitet als Bio-Lehrerin. Wenn ihre Kinder nicht gehorchen, müssen sie ihre Zellen zählen.
Wenn deine Mutter abends ins Bett geht, sagt das Bett: "Sag meinen Eltern, dass ich sie lieb habe!"
Von wem wurden die Pyramiden erbaut?
Von den El**i**en.
Warum? Wenn der Weltraum herunterfällt, dass sie noch ein Versteck haben.
Was sagt ein Tiranosaurus Rex zum Triceratops? "Bist ganz schön fett, und wer fett ist, muss ins Bett!"
Wenn Römer in Ägypten sind, warum haben sie Sandalen an? Weil sie den Sand aufbrauchen wollen, als sie Ägypten zu Rom ernennen wollen.
Tim ist "Time", aber wenn Tim "Tim" ist, wer ist dann "Tim"?
Wenn Luis vom Bett fällt, fällt er zu beiden Seiten runter.
Wie heißt es, wenn der Wind Silber ist? Silberwind!
(Wenn es nicht lustig ist, dann sorry.)