Wie-Witze

Ich fragte einen russischen Freund, wie es ihm geht. Er antwortete: "Kann mich nicht beschweren!"

Wie stoppt man einen russischen Panzer, der in der Ukraine vorrückt?

Man schießt auf die Soldaten, die ihn schieben.

Wie unterscheidet man einen optimistischen Russen von einem pessimistischen?

Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist Chinesisch.

Wie bestellt man in England 2 Bier?

Wie viele Punkte habt ihr denn?

Harry: Ich glaube 500.

Ron: 66.

Draco: 500000000000000.

Luna: 600.

Ein Schüler aus Huffelpuff: "Spielt keine Rolle."

Hermine: 800.

Dumbledore: "Alle Häuser haben 800, außer Hufflepuff. Spielt ja keine Rolle."

Hufflepuff ist weg.

Hier ruht der Bauer Siegmund Klein.

Gefressen hat er wie ein Schwein.

Gesoffen hat er wie eine Kuh.

Oh Herr, gib ihm die ewige Ruh'!

Wie heißt das größte Loch der Erde?

Arsch! 😉

Wie nennt man eine hässliche Person ohne Nase?

Voldemort.

Wie nennt man einen Deutschen im Weltraum?

Allmann!

Wie heißt der General, der den Untergang der Wehrmacht im 2. Weltkrieg einläutete?

Antwort: General Winter!

Wie wurde das Jodeln erfunden?

Zwei Chinesen gingen Bergsteigen, da fiel ihr Radio in eine Gletscherspalte. Da sagte der eine Chinese zum anderen: "Hol du die Radio!"

Wie nennt ein DJ seinen Sohn?

Errr-ic.

Wie heißt ein großer und schöner Raum, den du nicht durch Zufall betrittst?

Schicksaal.

Enkel: "Oma, mit deiner neuen Kurzhaarfrisur siehst du gar nicht mehr wie eine alte Frau aus!"

Oma (geschmeichelt): "So, wie sehe ich denn aus?"

Enkel: "Wie ein alter Mann!"

Fritz sagt zu Hans:

"Wie heißt dein Vater?"

"Weiß ich nicht."

"Hat es dir deine Mutter nicht erzählt?"

"Doch, aber sie hat es wieder vergessen."

"Ist es denn ein Geheimnis?"

"Nein, aber sie kann sich nicht mehr daran erinnern."

"An den Mann oder an den Namen?"

"Beides nicht, weil sie war betrunken!"

Wie heißt das 5. Rad am Wagen? Gibt es nicht!

Voldemort: "Ich weiß nicht, wie es sich anfühlt zu sterben. Ich bin nie gestorben."

Ich: "Nein, du wärst aber fast gestorben, was aber nicht passiert wäre, wenn du dich besser mit alter Magie beschäftigt hättest. Du konntest dich nur retten, weil du ein durchgeknallter, gestörter und hirnloser Trottel bist und dir Horkruxe erschaffen hast!"

Voldemort: "Avada Kedavra!"

Ich: "Oho." Und renne weg.

Ginny zu Voldemort: „Du Hund, wegen dir ist Fred gestorben!“

Voldemort: „Hey, sehe ich etwa aus wie ein Hund?“

Bellatrix: "Guck mal, wie schön ich tanzen kann!"

Hermine: "Das heißt nicht tanzen, sondern Gleichgewichtsproblem."

"Harry Potter foltert Bellatrix nicht, weil er die Gefahr erkennt, wie Voldemort zu werden. Hässlich?"