Wie-Witze

Mann zur Frau: Zeigst du mir mal, wie ich die Paprika schneiden soll?

Frau: Schatz, leg die Tomate weg und verlass die Küche!

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich befindet.

"Weißt du, wie man Schalke 04 vor dem sofortigen Wiederabstieg retten kann?"

"Nein."

"Gott sei Dank."

Wie nennt man eine amerikanische Stadt, die in Spanien erbaut wird?

San Francisco.

Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland an und wie heißen sie?“

Antwortet der Schüler: „Es gibt 9 Nachbarländer und ich heiße Felix, und Sie können mich ruhig duzen.“

Wie heißt ein Hund ohne Beine?

Ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft.

Mädchen

Früher hat man Mädchen gefunden, die konnten kochen wie ihre Mutter.

Heute findet man Mädchen, die saufen wie ihre Väter.

Bier24

Wie nennt man einen Vogel mit einer Waffe?

Eine ShotGANS.

Zwei Kraniche fliegen durch die Luft. Ein Düsenjäger fliegt über sie hinweg. Nachdem es wieder ruhig geworden war, sagt der eine Kranich zum anderen: "Ich möchte gerne so schnell fliegen können wie dieser Vogel." Der andere Kranich: "Bloß nicht. Hast du nicht gesehen, wie dem der Hintern glüht."

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer?

Klugscheißer!

Was braucht man, um zu wissen, wie viele Streicher man für sein nukleares Orchester braucht?

Einen Geigerzähler.

Chuck Norris kann einem CDU-Politiker erklären, wie das Internet funktioniert.

Wie nennt man einen kleinen Security Mitarbeiter?

Sicherheitshalber.

Wie nennt man ein eingeschworenes Reptil?

Eine Eid-Echse.

Wie nennt man ein entspanntes Angeben?

- Reflexen.

Wie nennt man einen Autisten mit einer Waffe?

Spezialeinheit.

Wie begrüßen sich zwei Truthähne?

„Puten Tag“.

"Hi Simon, wie geht es Ihnen?"

"Du kannst mich ruhig duzen."

"Ok, Dumon."

**Ehefrauen sind schon seltsame Wesen.**

Meine wartet bis 3 Uhr nachts, bis ich nach Hause komme, um mich zu fragen:

**„Weißt du eigentlich, wie spät es ist?!“**

"Auf einer Skala von 1-10, wie deutsch sind sie?"

"Dürfte ich erstmal ihren Umfragenberechtigungsschein sehen?"