Wie-Witze
Wie heißen Pokémon aus Metall?
Evolithium.
Wie heißt ein Hund ohne Beine?
Ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft.
Mädchen
Früher hat man Mädchen gefunden, die konnten kochen wie ihre Mutter.
Heute findet man Mädchen, die saufen wie ihre Väter.
Bier24
Wie nennt man eine amerikanische Stadt, die in Spanien erbaut wird?
San Francisco.
"Weißt du, wie man Schalke 04 vor dem sofortigen Wiederabstieg retten kann?"
"Nein."
"Gott sei Dank."
Memes
Wie nennt man einen Vogel mit einer Waffe?
Eine ShotGANS.
Mann zur Frau: Zeigst du mir mal, wie ich die Paprika schneiden soll?
Frau: Schatz, leg die Tomate weg und verlass die Küche!
Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer.
Wie nennt man einen afghanischen Apfel?
Granatapfel!
Wie nennt man die Eier des Papstes?
Heiliger Bimbam!
Bitte, bitte, bitte nehmt es mit Humor! 😁
Zwei Kraniche fliegen durch die Luft. Ein Düsenjäger fliegt über sie hinweg. Nachdem es wieder ruhig geworden war, sagt der eine Kranich zum anderen: "Ich möchte gerne so schnell fliegen können wie dieser Vogel." Der andere Kranich: "Bloß nicht. Hast du nicht gesehen, wie dem der Hintern glüht."
Wie begrüßen sich zwei Truthähne?
„Puten Tag“.
"Hi Simon, wie geht es Ihnen?"
"Du kannst mich ruhig duzen."
"Ok, Dumon."
Wie nennt man einen Autisten mit einer Waffe?
Spezialeinheit.
Wie nennt man ein eingeschworenes Reptil?
Eine Eid-Echse.
**Ehefrauen sind schon seltsame Wesen.**
Meine wartet bis 3 Uhr nachts, bis ich nach Hause komme, um mich zu fragen:
**„Weißt du eigentlich, wie spät es ist?!“**
"Auf einer Skala von 1-10, wie deutsch sind sie?"
"Dürfte ich erstmal ihren Umfragenberechtigungsschein sehen?"
Wie nennt man ein entspanntes Angeben?
- Reflexen.
Ein Schwabe kommt in einen Buchladen und verlangt einen Globus. Fragt der Verkäufer: "Wie groß soll er denn sein?" Meint der Schwabe: "Ach, mir reicht en ganz Kloiner, wo bloß Bade-Württemberg druf isch!"
Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer?
Klugscheißer!