2024: Und wenn ich geh, dann so wie ich gekommen bin, wie ein Komet, der zweimal einschlägt....
2001: Und wenn ich geh, dann so wie ich gekommen bin, wie ein Flugzeug, das zweimal einschlägt...💀
Wie-Witze
RTL ist wie Fukushima... Die strahlen so lange aus, bis alle behindert sind.
Wie verlässt man ein Bordell?
Durch den Auspuff.
Egal wie rein du bist, der Zufall ist reiner.
Frauen sind wie Schrotflinten: aufklappen und ballern.
Ein Mann steht auf der Brücke und flucht: „Scheiße, jetzt ist mir meine Brille in den Rhein gefallen!“
Ein Passant antwortet: „Das ist doch gar nicht der Rhein, sondern die Isar!“
Da meint der Mann: „Da merken Sie mal, wie schlecht ich ohne Brille sehen kann!“
Hansi zum Vater: "Wir haben heute in der Schule gelernt, wie man Sprengstoff herstellt."
Vater: "Und was macht ihr morgen in der Schule?"
Hansi: "Schule?! Welche Schule???"
Bibi Blocksberg ist mit ihren Eltern erstmalig in der Sauna. Da sieht sie die ausgeleierte Vagina ihrer Mutter und fragt: „Wie kannst du so eine ausgeleierte Vagina haben, wo Vatis Penis doch so klein ist?“ Das macht die Eltern natürlich etwas verlegen, doch schließlich antwortet die Mutter: „Weißt du, kleine Bibi, bevor ich Vati kennenlernte, hatte ich eine längere Beziehung mit Benjamin Blümchen.“
Wie nennt man den Penis eines Elefanten?
Dicktiergerät.
Wie nennt man einen Autisten mit einer Waffe?
Spezialeinheit.
Ein Schwabe kommt in einen Buchladen und verlangt einen Globus. Fragt der Verkäufer: "Wie groß soll er denn sein?" Meint der Schwabe: "Ach, mir reicht en ganz Kloiner, wo bloß Bade-Württemberg druf isch!"
Was ist grün und läuft in der Küche hin und her?
Ich kann meine Frau anstreichen, wie ich will.
Wie nennt man einen kleinen Security Mitarbeiter?
Sicherheitshalber.
Wie nennt man einen Hund, der in der Sonne liegt?
Hotdog.
Wie nennt man eine lachende Kuh?
Muhahaha.
Chuck Norris kann einem CDU-Politiker erklären, wie das Internet funktioniert.
Wie nennt man einen digitalen Kuchen?
Google-Hupf!
Ok, ok, der ist so schlecht.
Der Bademeister beobachtet seit geraumer Zeit 3 Seniorinnen, alle so um die 80, wie sie ihre Bahnen ziehen. Die erste 5 Minuten am Stück. "Nicht schlecht", denkt er sich. Die zweite 10 Minuten – auch nicht übel. Aber die dritte übertrumpft die beiden: 10 Minuten, 15 Minuten.
Nach 30 Minuten kann sich der Bademeister nicht mehr zurückhalten und spricht die rüstige Seniorin an: "Donnerwetter, gnädige Frau, sie haben aber eine sehr gute Kondition für ihr Alter, wie kommt denn das?" Die Frau schmunzelt und zieht weiter ihre Bahnen. "Wissen Sie, guter Mann, ich war früher Nutte in Venedig."
Ein Bauer erwischt seine Frau mit seinem Diener gemeinsam im Bett. Der Bauer schlägt vor Zorn den Diener K.o. Als der Diener wieder aufwacht, erkennt er, dass er sich in der Scheune des Bauern befindet, nackt auf der Schlachtbank liegt und sein Penis in einem Schraubstock fest geschnallt ist. Er sieht sich um und sieht, wie der Bauer in der Ecke ein Messer schärft. Er schreit: "UM GOTTES WILLEN, SIE WOLLEN IHN DOCH NICHT ABSCHNEIDEN!!!"
Der Bauer kommt zu ihm rüber, gibt ihm das Messer in die Hand und sagt gelassen: "Nein, das tust du. Ich gehe raus und zünde die Scheune an."
"Wenn Du einen Mann verstehen willst, dann musst Du denken wie ein Mann."
"Hä?"
"Das ist für den Anfang schon sehr gut!"
