Wie-Witze
Wie geht ein Leprakranker den Berg hoch?
Stück für Stück!
Wie nennt man einen Oberschenkelbruch auf Chinesisch? Kniki Knacki na bei saki!
Wie viele Heteros benötigt man in Köln, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Alle beide!
Wie viele Nazis braucht man, um eine Glühbirne reinzuschrauben? Keinen, denn niemand braucht Nazis.
Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Nationalmannschaft?
11 Mal Flaschenpfand!
Memes
Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“ Lars entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“ Martin sagt: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“ Lars antwortet: „Es geht.“
Der Briefträger klingelt an einer Haustür. Nichts passiert.
Der Postbote klingelt noch mal. Immer noch keine Reaktion im Haus.
Derweil ist die Bewohnerin drinnen aus der Badewanne gestiegen und steht nun nackt vor der Tür.
Der Briefträger schaut durch den Briefschlitz nach drinnen.
Wie er die Klappe hebt und hineinschaut, sagt er:
“Na mein kleiner Wuschelkopf, ist deine Mutter auch zu Hause?”
Das Leben ist hart wie der Schwanz deiner Mutter.
Ein Schiffsbrüchiger lebt seit vielen Jahren auf einer einsamen Insel. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.
„Wie lange hast du keine Zigarette mehr geraucht?“, fragt Sie.
„15 Jahre nicht mehr“, antwortet der Mann.
Die Frau holt eine Packung Zigaretten aus ihrem Anzug und reicht ihm eine.
„Oh mein Gott, tut das gut!“, sagt er und zündet sich eine zweite an.
„Und wie lange hast du keinen Alkohol mehr getrunken?“, will die hübsche Frau wissen.
„Auch 15 Jahre lang nicht.“, entgegnet ihr der Mann.
Die Frau holt eine Flasche Konjak aus ihrem Taucheranzug und gibt sie dem Mann.
Er genießt auch die Flasche in vollen Zügen und trinkt diese leer.
Dann fängt die Frau an ihren Taucheranzug auszuziehen und fragt ihn dabei: „Wollen wir mal so richtig Spaß haben?“
Er sofort: „Sag jetzt nicht, du hast auch noch Tennisschläger dabei!“
Was wir alle dachten als Nico Percy seine Liebe gestand:
Nico: "Ich war in dich verliebt, du bist süß, aber du bist nicht mein Typ."
Percy: "... Was meint er mit ich bin nicht sein Typ?!"
Annabeth: "Percy, bitte."
Percy: "ICH BIN PERCY JACKSON!!!!! ICH BIN JEDERMANNS TYP!!!!!"
Was wirklich passiert ist:
Nico: "Ich war in dich verliebt, du bist süß, aber du bist nicht mein Typ."
Percy:
Percy: "Ok, alles klar" (errötet bis er aussieht wie eine Tomate)
Annabeth gibt Nico ein High Five.
Wie viele Kinder braucht man, um eine Wand rot zu färben?
Hängt davon ab, wie fest man wirft.
Wie findet man heraus, wie viele Verwandte man hat?
Man postet auf Facebook einfach, dass man im Lotto gewonnen hat.
Im Biounterricht: Lehrerin: „Wie viel Fleisch verträgt eine Frau?“
Ich: „14-18 cm.“
Lehrerin: „Wieso?“
Ich: „Irgendwann würgt sie.“
Lehrerin: „RAUS!“
Wie nennt man eine Laterne, an der ein AfD-Wahlplakat klebt?
"Vollpfosten!"
Wie viele Leute kamen bei dem letzten Zugunglück ums Leben? 67 und ein paar Zerquetschte.
Wie nennt man einen Mann, der Scheine aus dem Fenster wirft? Scheinwerfer.
Kevin kommt nach Hause und sagt: "Mama, mir haben heute nur 5 Punkte bis zur 1 gefehlt!"
Mama ganz stolz: "Wie viele Punkte waren es denn insgesamt?"
Kevin: "5"
Wie schwer darf ein Furz maximal sein?
0 Gramm, sonst wäre es halt Scheiße.
Wie nennt man einen verletzten Chinesen auf Chinesisch?
Blu Tung
Wie bekommt man in der Gelsenkirchener S-Bahn einen Sitzplatz, wenn alles voll ist? Man sagt ganz einfach: "Steht auf, wenn ihr Schalker seid!"