Wie-Witze
Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher um die schwierigste Aussprache. Der Franzose sagt: "Wir haben die schwerste Aussprache, denn wir schreiben 'eau' und sagen 'o'." Der Engländer sagt: "Das ist doch gar nichts, wir schreiben 'th' und sagen 's'." Der Deutsche sagt: "Wir haben die schwerste Aussprache, denn wir schreiben 'Wie bitte' und sagen 'hä'." 😂
Lehrer 👨🏫: Wie heißt die Brücke in San Francisco?
Schüler 👨🎓: Golden Gate, bitch!
Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur durch die USA! Sie überfahren ein Schwein. Donald Trump hat Angst und schickt seinen Chauffeur vor, es dem Besitzer zu beichten. Nach einer Minute kehrt der Chauffeur mit 100 Dollar zurück und Trump fragt, wie er das gemacht hat. Er sagte: "Guten Tag! Ich bin der Fahrer von Donald Trump, das Schwein ist tot!"
Welches Getränk hat vor 100 Jahren schon genauso viel gekostet wie heute?
Freibier!
Sagt der Lehrer: „Oh Gott, Fritzchen! Wenn dein Vater wüsste, wie du dich im Unterricht benimmst, würde er graue Haare bekommen!“
Fritzchen: „Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze!“
Memes
Wie heißt die Weiterentwicklung von Woingenau? Dagetslang.
Wie hast du die Hochzeit der beiden Antennen gefunden?
War nicht ganz so meins, aber der Empfang war super!
Geht eine Blondine in einen Laden. Dort sieht sie ein wunderschönes Gerät. Mit diesem unter dem Arm geht sie zu dem Verkäufer und sagt: "Ich möchte diesen Fernseher kaufen!"
Der Verkäufer hingegen erwidert: "Tut mir leid, aber wir verkaufen nicht an Blondinen." Die Blondine geht enttäuscht wieder aus dem Laden. Da fällt ihr ein Plan ein. Sie färbt sich die Haare braun und kommt am nächsten Tag wieder in dieses Geschäft.
"Ich will diesen Fernseher kaufen!" Aber wieder: "Tut mir leid, aber wir verkaufen immer noch nicht an Blondinen." Dies geht so etwa eine Woche lang weiter. Dann verkleidet sie sich als Oma und versucht es ein letztes Mal. Aber wieder: "Wir verkaufen immer noch nicht an Blondinen!"
Da wurde es der Blondine zu viel. "Verdammt noch mal! Wie zur Hölle wissen Sie, dass ich die Blondine bin?"
Da antwortet der Verkäufer ganz gelassen: "Dieser "Fernseher", den Sie versuchen zu kaufen, ist eine Waschmaschine."
Die kleine Paula fragt ihren Vater: „Papa, wie sind wir entstanden?”
Der Vater erzählt seiner Tochter Paula die Geschichte von Adam und Eva.
Dann geht die kleine Paula zu ihrer Mutter: „Mama, wie sind wir entstanden?”
Sagt die Mutter: „Weißt du, wir waren erst Affen und einige von uns wurden Menschen.”
Geht die kleine Paula zurück zu ihrem Vater und sagt: „Papa, dass mit Adam und Eva stimmt nicht. Wir waren erst Affen und einige wenige von uns wurden Menschen.”
Sagt der Vater: „Ja, aber nur im Stammbaum deiner Mutter."
Mein Blick in zwei Nachrichtenmagazine.
+ Studie zeigt Intelligenz-Rückgang. Die Menschheit wird immer dümmer (Focus Online).
+ Fast die Hälfte der Deutschen kann sich vorstellen, grün zu wählen (Spiegel Online).
Wie sehr sich Schlagzeilen gleichen können.
Wie nennt man "Hut ab" im American Football?
Ready, Down, Set, Hut!
Deine Mudda ist wie ein Briefkasten, jeder Briefträger hatte seine Finger schon im Schlitz.
Fragt die Kindergärtnerin: "Wem gehören diese Handschuhe?" Da sagte die kleine Myra: "Die sehen aus wie meine. Aber das können sie nicht sein, weil ich habe meine ja verloren."
Treffen sich zwei Hunde: "Ich heiße Karo vom Schlosshof und wie heißt du?"
"Ich heiße Runter vom Sofa."
Wie viel wiegen ein Pferd und ein Hund zusammen?
Ein Pfund.
Wie schafft man es, einen riesengroßen Baum zu fällen? Man quadriert ihn. Damit verschwindet die Wurzel.
Wie heißt ein alter Schneemann? Er heißt Pfütze!
"Kinder, Job, Haushalt. Wie soll ich das nur alles schaffen?"
Deutsch ist zuweilen schon eine seltsame Sprache.
Fragt man zum Beispiel eine Frau, wie man das Wort "Pilz" schreibt, antwortet sie garantiert: "Mit einem z". Ein Mann schreibt das so: "Pils".
-Chinesische Forscher haben herausgefunden, dass es knapp doppelt so viele Busen wie Frauen gibt.
-Echt jetzt?