Wie-Witze

"Türchen" 5 Wie nennt man einen alten Schneemann?

Wasser ist nicht unglaublich lustig, aber ich habe keine Zeit, muss für einen wichtigen Test lernen :(

Deine Mutter ist so wie ein Böller, 10 Cent, einmal knallen.

Wie nennt man jemanden, der sich ein Schaf ausleiht?

Antwort: Lamborghini!

Sagt der Schneemann: „Warum riecht es gut wie Karotten?“

"Wie heißt ein Hund ohne Beine?" – "Egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft."

Oma kommt zu Besuch und klein Rüdiger ist schon ganz aufgeregt. Fragt Oma ihn: "Und Rüdi, wie alt bist du denn jetzt?" "Sechs", antwortet Rüdi. "Oh, sechs Jahre schon und was möchtest du später mal werden?" Sagt Rüdi: "Sieben!"

Werner: "Ich hab gelesen, dass 67 % der Frauen einen IQ unter 70 haben."

Seine Frau: "Wie gut, dass ich zu den anderen 13 % gehöre."

Wie nennt man verdächtige Nudeln?

Impasta.

Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger, der abgestürzt ist? Hing am Hang.

Was ist genau so pünktlich wie DHL? Die Deutsche Bahn.

Alle Schüler schreiben einen Test. Lina ist bei Aufgabe 6 und da steht: „Du hast 10 Kekse, jemand fragt dich nach 2. Wie viele Kekse hast du noch?“ Und Lina antwortet: „10“ 😂

Wie nennt man eine Frau, die 97 Prozent ihrer Intelligenz verloren hat?

Witwe.

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Wie jagt die dumme Augustine auf dem Reiterhof die Fliegen? Sie jagt die Fliegen auf den Heuboden und zieht die Leiter weg!

Mama, schau mal, Opa hat mir 2 Euro geschenkt!

Wofür denn das?

Ich habe ihm gezeigt, wie der kindersichere Verschluss von seiner Hustensaftflasche aufgeht!

In der Hochzeitsnacht:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"

Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"

Sie: "Willst du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"

Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Schatzi ..."

Lies es von unten nach oben!

Die Tiere des Waldes müssen zur Musterung. Natürlich hat keines von ihnen Lust auf Militärdienst, drum überlegen sie, wie sie ausgemustert werden könnten.

Als erster ist der Hase dran. Sie überlegen und kommen zum Ergebnis, dass seine wichtigsten Werkzeuge seine langen Ohren sind. Also werden sie ihm abgeschnitten. Auch das Eichhörnchen will ausgemustert werden, nach reiflicher Überlegung wird ihm der buschige Schwanz abgeschnitten. Nun ist der Bär fällig, mit seinen Krallen und scharfen Zähnen hat er so richtig gute Waffen - hilft nix, ihm werden die Krallen entfernt und sämtliche Zähne gezogen.

Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und berichten von ihren Erfahrungen:

Hase: "Die haben gesagt, ohne Ohren höre ich so schlecht, ausgemustert!"

Eichhörnchen: "Ausgemustert, ohne Schwanz kann ich nicht mehr balancieren!"

Der Bär hingegen schaut ganz traurig. Die anderen fragen, ob er ohne Krallen und Zähne tatsächlich genommen wurde. Darauf der Bär: "Aufgemufftert, ffu dick!"

Wie nennt man einen Oberschenkelbruch auf Chinesisch?

"Knack Knacki nah am Sacki"

Pressekonferenz

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Merkel: "Wir werden den Coronavirus jetzt vertreiben."

Reporter: "Bei allem Respekt, Frau Bundeskanzlerin, wie wollen Sie das machen?"

Merkel: "Wir werden den Virus beschallen."

Reporter: "Mit einer Schallkanone?"

Merkel: "Nein, wir spielen dem Virus einfach 2 Stunden 'Cherry, Cherry Lady' vor."

Ein Architekt unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich: "Wieso rufen Sie dauernd 'Das grüne nach oben'?"

"Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen."