Wie-Witze

Wie nennt man viele Wölfe?

Wolfgang.

Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben sie das Sagen in ihrer Ehe?

Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?

Wie nennt man ein großes, weißes Tier, das sich in Fett löst?

Unpolarbär.

Egal wie eilig du es hast, Billie hats eiliger.

Wie heißen "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" bei Türken?

"Aldi zu, Aldi offen!"

Wie nennt man Pilze, die springen können? Jumpingons.

Wie kann man einer Blondine die Nase brechen? Man legt einen 200 Euro Schein unter einen Glastisch.

Lehrer zum Schüler: "Wie werde ich unsichtbar?"

Schüler: "Indem Sie auf einem Feld voller Lauch spazieren gehen!"

Wie beschäftigt man eine Blondine?

Man stellt sie in einen runden Raum und sagt, in der Ecke sind 500€!

Deine Mutter ist wie die Gurke auf einem Cheeseburger von Mecces, sie ist immer mit dabei, aber keiner mag sie.

Wie heißt der Wendler in 50 Jahren?

Rentner.

Wie hieß die Exfrau von Kim Jong Il? - Kam Jung Um.

Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt: "Wie viel kostet der Hund dort?"

"100 Euro."

"Wie wäre es mit der Hälfte?"

"Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde!"

Warum kann sich die Dame auf dem Schachfeld frei bewegen?

Weil das Brett aussieht wie ein Küchenboden.

Wie heißt eine Blondine, die in die Steckdose greift?

Funkemariechen.

Ben ist zum ersten Mal beim Fußballtraining. Er hat die falschen Schuhe an. Wütend geht der Trainer zu ihm: "Wie heißt du?", schnauzt er.

"Ben. Und du?",

"Schnauze!", brüllt der Trainer.

"Auch ein schöner Name", meint Ben.

Wie kann man einen Kühlschrank kastrieren? Tür auf, Eier raus, Tür zu.

Wie nennt man einen Delfin mit Unterhosen?

Slipper.

Die Rote Armee nach dem Krieg in Wien. Die Sowjetsoldaten staunen über die technischen Errungenschaften der Wiener, haben aber keine Ahnung, wie man das alles benutzt.

Einer, der noch nie ein WC gesehen hatte, will seinen Salat in der Kloschüssel waschen. Er zieht an dem Strick, der da hängt, und der Salat ist weg. Schreit er: "Sabotasch!"

Die Jungfrau Maria wurde nach katholischer Lehre leibhaftig in den Himmel aufgenommen. Nach fast 2000 Jahren packt sie die Langeweile und bittet Gott, für ein paar Tage wieder auf die Erde zu dürfen. Gott stimmt zu unter der Bedingung, dass sie jeden Abend anruft und Bericht erstattet, was sie erlebt hat.

Am ersten Abend ruft sie im Himmel an. "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe heute zum ersten Mal eine Zigarette geraucht. Ist das schlimm"? Gott: "Nein". Am zweiten Abend ruft sie wie vereinbart wieder an: "Hier ist die Jungfau Maria. Ich habe heute zum ersten Mal einen kleinen Schwips gehabt. Ist das schlimm"? Gott: "Nein". Am dritten Abend ruft sie wieder an. "Hier ist Maria. Ist das schlimm"?