Wie-Witze

Zwei Frauen unterhalten sich: "Wie geht's denn so?" - "Naja, mir geht's ganz gut, aber mein Mann ist so deprimiert." Darauf die erste: "Komisch, meiner ist auch ein Depp, aber prämiert haben sie ihn noch nie!"

Wie kann man einen Kühlschrank kastrieren? Tür auf, Eier raus, Tür zu.

Wie nennt man viele Wölfe?

Wolfgang.

Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

„5, einer hält die Birne und die anderen vier drehen den Tisch!“

Wie hieß die Exfrau von Kim Jong Il? - Kam Jung Um.

Irgendein User: „Wie oft willst du noch am ersten April den Rickroll GIF schicken?"

Ich: „Ja."

Wie nennt man ein gerissenes Kondom?

Eine Kinderüberraschung! 😂

Wie kann man einer Blondine die Nase brechen? Man legt einen 200 Euro Schein unter einen Glastisch.

Wie beschäftigt man eine Blondine?

Man stellt sie in einen runden Raum und sagt, in der Ecke sind 500€!

Es riecht wie grüne Farbe, es fließt wie lila Farbe und sieht aus wie ein weißer Bus. Was ist das?

Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt: "Wie viel kostet der Hund dort?"

"100 Euro."

"Wie wäre es mit der Hälfte?"

"Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde!"

Lehrer zum Schüler: "Wie werde ich unsichtbar?"

Schüler: "Indem Sie auf einem Feld voller Lauch spazieren gehen!"

Die Rote Armee nach dem Krieg in Wien. Die Sowjetsoldaten staunen über die technischen Errungenschaften der Wiener, haben aber keine Ahnung, wie man das alles benutzt.

Einer, der noch nie ein WC gesehen hatte, will seinen Salat in der Kloschüssel waschen. Er zieht an dem Strick, der da hängt, und der Salat ist weg. Schreit er: "Sabotasch!"

1. Jahr: Ein Lehrer mit Voldemort auf seinem Hinterkopf.

2. Jahr: Ein Lehrer, der den Ruhm anderer für sich nutzt und sie vergessen lässt.

3. Jahr: Ein Werwolf.

4. Jahr: Ein Todesser.

5. Jahr: Eine Lehrerin, die Schülern die Hände aufschlitzt.

6. Jahr: Ein Lehrer, der den Schulleiter ermordet.

7. Jahr: Todesser, die einem beibringen, wie man foltert.

#Hogwarts: Hier wird Sicherheit vorgeschrieben.

Auf der Hauptstraße eines kleinen Städtchens war ein wahnsinniger Feierabendverkehr. Weit und breit keine Ampel.

Ein Mann versucht verzweifelt, die Straße zu überqueren. Keine Chance. Sieht er einen Mann auf der anderen Straßenseite und ruft: "Wie sind Sie denn über diese Scheißstraße gekommen?" Ruft der andere zurück: "Ich bin hier geboren!"

Ein Tourist aus der Stadt kommt in die Berge und fragt den Bauern gerade seinen Kumpel nach der Uhrzeit. Der Bauer hebt den Euter der Kuh an und sagt: „Kurz vor elf.“

„Donnerwetter“, staunt der Städter, „Sie erkennen am Gewicht des Euters, wie spät es ist?“

„Nein“, sagt der Bauer, „aber wenn ich das Euter anhebe, kann ich den Kirchturm sehen.“

Fritzchen ist zum Kaffeetrinken bei seinen Großeltern.

Oma: "Fritzchen, hol mir bitte eine Tasse da aus dem Schrank."

Fritzchen holt eine Tasse und stolpert. Die Tasse fällt auf den Boden und zerbricht.

Oma kehrt die Scherben zusammen und sagt: "Mach dir nichts draus. Sag bitte Opa Bescheid, dass Kaffee und Kuchen fertig sind."

Fritzchen geht zu Opa, der gerade sein Lieblingsschießgewehr reinigt.

Opa: "So Fritzchen, halt das mal und ja nicht abdrücken!"

Fritzchen drückt ab und schießt in die Decke.

Später holt die Mama Fritzchen ab und fragt ihn: "Und wie war es bei Oma und Opa?"

Fritzchen antwortet: "Schön, nur Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden."

Zwei Ostfriesen schauen zu, wie eine Starkstromleitung vom Festland zu ihrer Insel gebaut wird.

Sagt der eine: "Wenn die den Weidezaun so hoch bauen, brauchen sie sich nicht zu wundern, dass die Kühe drunter durch laufen."

Egal wie Flip der Grashüpfer bei Biene Maja ist, der Delphin war Flipper!

Eine Maus und ein Elefant laufen über eine Brücke. Da sagt die Maus: "Hörst du, wie wir trampeln?"