Wie-Witze
Wie viele Tiere nahm Moses auf die Arche mit?
Keine, denn es war nicht Moses, der die Arche baute, sondern Noah.
Wie heißt der klügste Transformer? Optimus Brine.
Egal wie du zur Religion stehst, aber Williams ist Christ.
Opa Rüdiger zeigt seinem Sohn sein neues Hörgerät, welches er sich aus China gekauft hat.
Fragt sein Sohn: "Wie teuer war denn dein neues Hörgerät?"
Opa guckt auf seine Armbanduhr und antwortet: "Gleich halb Acht!"
Wie kann man deine Mudda stundenlang beschäftigen?
Man gibt ihr ein Blatt, auf dem auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht.
Memes
Wie heißt der fetteste PC der Welt? "BigMac"
Wie definiert man den Begriff "Highlight"? Ganz einfach: Die Beleuchtung im Haifischbecken!
Fragt die Mutter: "Und, wie war's im Streichelzoo?"
Antwortet die Tochter: "Super, Mama! Da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum!"
Neulich eine Frage im Bewerbungsgespräch: Wie würden Ihre Freunde Sie beschreiben?
Antwort: „Meine Freunde bezeichnen mich häufig als dummen Spast.“
Ich glaub', die Stelle hab ich sicher.
Menschen sind wie Bücher. Manche täuschen dich mit dem Umschlag und einige überraschen dich dann mit dem Inhalt.
Gott sagt: "Es werde Licht!"
Chuck Norris: "Wie wäre es mit bitte?!?!?!?!"
Wie nennt man einen chinesischen Streamer?
Ga-Ming!
Laschet
Wie wird Laschet den US Präsidenten nebst Gattin begrüßen?
"Hallo ihr Biden!"
Wahl24
Beckenbauer, Poldi und Kahn unterhalten sich.
Beckenbauer: "Der Papst hat gesagt, ich bin der beste Fußballer der Welt!"
Poldi: "Das ist doch noch gar nichts! Gott hat gesagt, ich bin der beste Fußballer der Welt!"
Kahn: "Wie bitte? Habe ich nie gesagt!"
Wie nennt man faule Kinder?
Chill-dren
Wie heißt eine Geheimgruppe von Lamas? I-lama-nati
Als Mrs. Weasley erfährt, dass ihr "Ronnie" Vertrauensschüler ist: "Ich kann's nicht fassen! Ich glaub es nicht! Oh Ron, wie wunderbar! Vertrauensschüler! Wie alle in der Familie!"
George: "Und was sind Fred und ich, Nachbarn von Nebenan?"
Was ist rot, hat ein Stirnband und rennt wie blöd durch den Wald?
Ein Rambodisch.
Egal wie viel Spangen du hattest, Jan hat einen Spangenberg!
Im Jahr 3050 unterhalten sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Damals, in 2021, war alles noch pure Nostalgie. Es war fast wie im Mittelalter. Es gab nicht mal fliegende Fahrräder! Und damals gab es noch den Coronavirus!"