Wie-Witze

Wie hießen die Flamingos, wenn sie fliegen könnten? Flymingos!

Wie heißt der nordische Gott für Ungeduld? Hammersbald!

Wie nennt man einen Hahn ohne eine Henne?

Hahn Solo!

Ich habe gerade aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Ich muss jetzt schnell mein Haus abfackeln, sonst stehe ich wie ein kleiner Vollidiot da.

Psychologe: "Warum sind Sie hier?"

Patient: "Weil ich seit 2 Wochen keine Freunde mehr habe."

Psychologe: "Wie ist denn das passiert?"

Patient: "Kennen Sie Mario Kart?"

Mathe klingt für mich so: Es waren 2 Kamele, 1 ist grün. Wie viel wiegt der Sand, wenn es draußen dunkel ist?

"Ich arbeite jeden Tag mit Tieren."

"Ach, wie schön, sie haben ja ein großes Herz!"

"Ich bin Metzger!"

Krankenhaus

Bitte kreuzen Sie an, wie Sie beatmet werden wollen!

- mit der Maschine

- Mund zu Mund Beatmung.........XXXXXXXXXXXXXX

Wie nennt man eine Blondine, die joggt? Dumm gelaufen!

Toni kommt nach Hause und sagt: „Mama, mir haben heute nur 5 Punkte bis zur 1 gefehlt!“ Mama ganz stolz: „Wie viele Punkte waren es denn insgesamt?“ „Kevin: 5“

Die Memes aus Star Wars Episode 3 sind wie die Jünglinge im Tempel: Sie werden nicht alt.

Einstein Wie heißt der Bruder von Einstein? ZWEISTEIN

Deine Mutter ist wie eine Bratpfanne, dein Vater schlägt ihr die Eier rein.

Zwei Österreicher kaufen sich jeder ein Pferd. Fragt der eine Ösi: "Wie halten wir die auseinander?"

Sagt der andere: "Ich schneid meinem ein Ohr ab, so hab ich das mit einem Ohr und deins hat zwei Ohren!" Gesagt, getan. Sagt der andere: "Sieht schon cool aus", und wusch, weg war das eine Ohr vom kompletten Pferd. Sagt der andere Ösi: "Und nun sind sie wieder gleich und wir haben wieder das Problem! Dann schneid ich meinem Pferd das 2. Ohr ab und du hast das mit einem Ohr und meins hat keins!" Gesagt, getan. Meint der andere Ösi: "Man, das sieht ja noch besser aus, will ich auch", und wusch, weg war das andere 2. Ohr! Sagt der andere Ösi: "Du Dackel, jetzt sind sie ja wieder gleich!" Meint der andere Ösi: "Ich hätte eine Idee! Nimm du das schwarze und ich nehm das weiße!"

Ein Mann geht in ein Miederwarengeschäft, um seiner Frau einen BH zu kaufen.

Verkäuferin: „Welche Größe trägt ihre Frau?“

Mann: „Das weiß ich nicht.“

Verkäuferin: „Es wäre gut, wenn sie es wüssten. Sind sie so groß wie Pampelmusen?“

Mann: „Nein, nein.“

Verkäuferin: „So groß wie Orangen?“

Mann: „Nein.“

Verkäuferin: „Wie Eier?“

Mann: „Ja, wie Eier, wie Spiegeleier.“

Sagt ein Elefant zum nackten Mann: "Wie kannst du nur durch dieses Ding atmen?"

Mein Hund findet alle meine Kleider toll.

Wenn ich ihn frage, wie ich in dem Kleid aussehe, sagt er immer: „WOW“.

Sorry, schwarzer Humor.

Schwarzer Humor ist wie Essen: hat nicht jeder.

Wie wurde das Apple iPhone erfunden?

Mann hat ein Ei gegen einen Apfel geworfen.

Auf einer Stromleitung sitzen 20 Vögel. Ein Mann erschießt drei mit seinem Gewehr. Wie viele Vögel befinden sich noch auf der Stromleitung?

Antwort:

Keiner! Der Knall hat die anderen wegfliegen lassen.