Auf einer Stromleitung sitzen 20 Vögel. Ein Mann mit einem Gewehr schießt 3 ab. Wie viele sitzen noch auf der Stromleitung?
Keiner, der Knall hat alle verjagt.
Wie-Witze
Wie unterscheidest du dich von einer Raupe?
Aus einer Raupe wird noch was.
Wie viele Politiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
7. Einer wechselt sie und 6 reden um den heißen Brei.
Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"
Egal wie groß du bist, Ariana ist Grande.
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören die zwei Euro dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"
Ein Senior zum anderen:
"Ich fühle mich wie neu geboren, keine Haare, keine Zähne und in die Hose mach ich auch!"
"Hey Mama, wie läuft es mit deinem ersten Smartphone?"
Wie macht man Leerzeichen?
Die letzten Worte des Abteilungsleiters:
„Hicks, Sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!"
Snape: "Also haben Sie ihn aufgezogen wie ein Schwein zum Schlachten?"
Dumbledore: "Äh ja, so in etwa..."
😂😂😂
Wie nennt man eine kommunistische Süßigkeit?
MOA-am!
Der neue Lehrer kommt in die Klasse und sagt: "Ich bin Herr Stein und ich bin auch so hart wie Stein!"
Fragt er den Schüler in der ersten Reihe: "Und wie heißt du?"
"Klaus Steinbeißer!"
Ich wünschte, man könnte den Boden wie ein Auto in der Waschanlage säubern: mit einem Schlauch! 😄
Wie heißt ein blutiger Polizist? Red Bull!
Wie heißt ein Keks unter einem Baum?
Schattenplätzchen.
Im Restaurant serviert ein Kellner einem Kunden Salat. Da fragt der Kunde: "Ist der Salat auch wirklich gut gewaschen?" Da antwortet der Kellner: "Aber natürlich mein Herr, sehen Sie nicht, wie die Raupen glänzen?"
In der Neuköllner Grundschule: "Ali, wenn du 5 Euro hast und zwei abziehst, wie viel hast du dann?" Ali: "Na, 5 Euro und das, was die beiden dabei hatten!"
Ein Arzt befragt einen Patienten im Aufenthaltsraum der psychiatrischen Klinik: "Wie kommen Sie darauf, dass Sie Napoleon Bonaparte sind?"
Der Patient antwortet: "Gott hat es mir gesagt."
Daraufhin ruft ein anderer Patient: "Das habe ich niemals gesagt!"
Lieblingslied deiner Mudda: "Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? Alle!
