Wie-Witze

Wie erklärt man, wie Wasser schmeckt??

Wir werden nie wissen, wie Wasser schmeckt!

Wir könnten uns unsere Zunge und den kleinen Finger einfach abbeißen und wir hätten keine Schmerzen, doch unser Gehirn hält uns davon ab.

Tom zum Freund: "Wie geht dein neues Fahrrad?"

Freund: "Es geht nicht, es fährt."

Tom: "Ok, wie fährt dein neues Fahrrad?"

Freund: "Es geht."

Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Schätze, wie groß ist die Schule?"

Fritzchen: "1,34m."

Fragt die Lehrerin: "Warum?"

Fritzchen: "Weil Sie mir bis zum Hals steht!"

Ich habe immer Milch wie ne Katze aus ner Schüssel getrunken! 😂 Wer hat das denn nicht gemacht oder ausprobiert?

Deine Mutter ist wie ein China-Böller: 20 Cent und jeder darf mal knallen.

Wieso kann man nicht wie Trump werden?

Weil man das Hirn nicht aussaugen kann!

Abstand -------------

Bis Oktober lernen wir, Abstand zu halten.

Ab Oktober lernen wir dann Anstand.

Wäre doch gelacht, wenn wir das nicht in die Köpfe der Mitbürger bekommen!

Gilt natürlich nicht für die Autobahnen, da gilt nach wie vor das Recht des Stärkeren.

Wie nennt man einen chinesischen Knochenbruch? Knicki Knacki Imbaizaki.

Wie heißt eine Kuh auf dem Fahrrad?

Antwort: Muhrad!

Egal wie viele Teesäcke du hast, Per hat Mertesacker.

Wie nennt man jemanden, der mit Kochgeschirr Millionär geworden ist?

"Topfverdiener!"

Egal wie leer Flaschen sind, es gibt auch Flaschen, die sind "lehrer".

Harry: "Wenn du 20 Sickel hast und deine Mutter um 20 weitere bittest, wie viel hast du dann?"

Ron: "20 Sickel."

Harry: "Du kennst dich in Mathe nicht aus, oder?"

Ron: "Du kennst meine Mutter nicht."

Patient: „Herr Doktor, ich bin am Ende. Alles habe ich schon probiert. Bitte sagen Sie mir, wie ich endlich abnehmen kann?”

Antwortet der Doktor: „Hören Sie auf, alles zu probieren.”

Wie nennt man einen schwedischen Türsteher?

Lars Reinströmen!

Man sitzt im Biergarten. Eine Frau meint zu ihrem Mann: „Schau doch mal, wie schön die Sonne untergeht!“ Da schreit einer von hinten: „Um Gottes Willen, wo denn?“ Darauf die Frau: „Ja was haben Sie denn? Sind Sie verrückt geworden?“ Darauf der Mann: „Nein, ich bin bei der Wasserwacht.“

Fragt der Lehrer den Schüler: Lehrer: "Wenn ich dir zwei Hasen schenke und sie ein Kind bekommen, wie viele Hasen hast du dann?"

Schüler: "5" Lehrer: "Falsch, 3!" Schüler: "Nein, ich hab schon zwei!"

Ich kenne von deiner Mutter ihr Lieblingslied.

Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!

Wie ärgert man einen Drachen?

Man sagt ihm, er soll die Kerze auspusten.

Freunde sind wie Hühner.

Wenn man sie isst, sind sie tot.