Wie-Witze

Kocht die Bäuerin faule Eier, kotzt der Bauer wie ein Reiher!

Wie nennt man einen Sonnenuntergang auf Finnisch? Helsinki!

Wollte ein Bordell für übergewichtige Personen eröffnen, aber der Slogan: „Die Dicken dürfen f*cken“, kam wohl nicht so gut an.

Wie dieser sch*iß Witz!

Pilz: Ich seh aus wie ein Regenschirm.

Walnuss: Ich seh aus wie ein Gehirn.

Banane: Können wir bitte das Thema wechseln!

Donald Trump stirbt und - wie erwartet - muss er in die Hölle. Dort erwartet ihn schon der Teufel. Dieser spricht zu Trump: "Wegen Deiner Taten musst Du in der Hölle schmoren. Leider ist hier voll, deswegen lasse ich einen gehen und Du nimmst seine Position ein. Du kannst Dir aussuchen, welchen!"

Als erstes zeigt er ein riesiges Schwimmbecken, in dem er Ex-Präsident Nixon schwimmt. Ein richtig guter Schwimmer, der aber nie aufhören darf. Trump versucht es, geht aber immer wieder unter und das ist ihm peinlich und sehr unangenehm. Er entscheidet, dass dieses Schicksal nichts für ihn ist.

Danach zeigt ihm der Teufel den Tony Blair. Dieser schlägt die ganze Zeit auf Steine ein, immer und immer wieder. Trump: "Das ist mal gar nichts für mich, ich habe doch so Probleme mit der Schulter!"

Sie gehen weiter. Im nächsten Zimmer liegt Bill Clinton auf dem Bett. Nackt. Mit hinterm Kopf verschränkten Armen. Vor ihm die Monica Lewinsy, die gerade ihr bestes gibt... Trump meint: "Ja, das könnte ich mir dann tatsächlich vorstellen!"

Sagt der Teufel: "Monica, kannst aufhören!"

Ein Österreicher fährt auf der A7 und baut einen Unfall. Ein Autofahrer erklärt, wenn er in den Auspuff kräftig bläst, sähe das Auto wie neu aus.

Der Österreicher tut es. Ein Polizist fragt ihn, was er da macht. Da sagt er: "Ich blase die Beulen weg!" Der Polizist lacht sich kaputt und sagt dann: "Wenn das Schiebedach nicht zu ist, dann kann es auch nicht gehen!"

Wie nennt man Nudeln, die wie Zähne geformt sind?

Antwort: Zahnpasta.

Wie nennt man ein verdächtiges Einhorn?

PegaSUS.

Schwarzer Humor ist wie Krebs kranke Kinder:

Er wird niemals alt.

Ein Raumfahrer hat eine Bruchlandung auf einem fremden Planeten. Nach einem Jahr wird er gerettet. Wie hat er das gemacht? Er aß den Oktober aus seinem Kalender.

Wie nennen Nutten einen Barhocker?

Einen Tisch für Vier!

Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? ALLE!!!

Wie heißt der Schutzpatron von Spielplätzen?

„St. Kasten.“

Wie lauten die letzten Worte eines Creepers?

Gleich knallt's!

Wie heißt der Bruder von Manuel Neuer?

Manuel Alter.

Wie nennt man die Stimmung in Afghanistan?

Bombastisch!

Wie schwer ist deine Frau?

Frag mich bitte was Leichteres.

Wie nennt man einen Schwarzen, der ein Flugzeug fliegt?

Pilot, du Rassist!

Kommt eine Frau in ein Modegeschäft und fragt die Verkäuferin: „Könnte ich dieses Kleid im Schaufenster anprobieren?“

Sagt die Verkäuferin: „Ja, wie Sie meinen, sie können das Kleid aber auch in der Umkleidekabine anprobieren.“

Eine Frau geht mit ihrem Hund spazieren, da fragt ein Mann am Straßenrand, wie der Hund heißen würde.

Darauf die Frau: “Das geht Sie gar nichts an, komm Bello!”