Wie-Witze
Wie nennt man ein mittelmäßiges Solarium? - Solalarium!
Deine Mutter ist wie ein Boxer, jeder darf ihr mal in die Fresse hauen.
Ich habe heute mal beim Bäcker nachgefragt, wie sie es schaffen, dass alle ihre Hörnchen gleich aussehen.
Die Antwort war: "Wir haben ein Eich-Hörnchen!"
Für mehr schau auf Facebook vorbei ;) [url=https://www.facebook.com/Lachfleisch]Der Grinsende Leberkäse[/url]
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? ALLE!!!
Schwarzer Humor ist wie Krebs kranke Kinder:
Er wird niemals alt.
Memes
Wie nennt man ein verdächtiges Einhorn?
PegaSUS.
Wie nennt man einen Schwarzen, der ein Flugzeug fliegt?
Pilot, du Rassist!
Manche Witze sind so flach wie meine Freundin.
Eine Frau geht mit ihrem Hund spazieren, da fragt ein Mann am Straßenrand, wie der Hund heißen würde.
Darauf die Frau: “Das geht Sie gar nichts an, komm Bello!”
Kommt eine Frau in ein Modegeschäft und fragt die Verkäuferin: „Könnte ich dieses Kleid im Schaufenster anprobieren?“
Sagt die Verkäuferin: „Ja, wie Sie meinen, sie können das Kleid aber auch in der Umkleidekabine anprobieren.“
Wie lauten die letzten Worte eines Creepers?
Gleich knallt's!
Wie nennt man die Stimmung in Afghanistan?
Bombastisch!
Wie schwer ist deine Frau?
Frag mich bitte was Leichteres.
Wie heißt der Bruder von Manuel Neuer?
Manuel Alter.
Wie heißt ein fetter Veganer?
Biotonne.
Deine Mudda ist wie ein Chinaböller: 20 Cent und einmal knallen.
1. ) Wie heißt der türkische Gesundheitsminister? Mir ist übel.
2. ) Wie heißt auf Italienisch "Schnellkochherd"? Gari Baldi.
Wie nennen Nutten einen Barhocker?
Einen Tisch für Vier!
Treffen sich 2 Skelette in der Kneipe, fragt das eine: "Wie bist du gestorben?" Da antwortet das Skelett: "Ich bin vom 10-Meter-Turm im Schwimmbad gesprungen. Als ich aufkam, war unter mir ein Idiot!"
Antwortet das andere: "Ich war auch im Schwimmbad, da ist ein Dummkopf auf mich draufgesprungen!"
Ein Amerikaner fährt mit dem Taxi durch Köln. Dann kommen sie am Rheinenergiestadion vorbei.
Der Amerikaner sagt: "Schönes Stadion! Wie lange habt ihr gebaut?"
Fahrer: "So fünf Monate."
Amerikaner: "Bei uns in Amerika, da steht das Ding in einem Monat!"
Dann kommen sie an der Hohenzollernbrücke vorbei. Der Amerikaner sagt: "Well, schöne Brücke. Wie lange habt ihr gebaut?"
Fahrer: "So vier Jahre."
Amerikaner: "Bei uns in Amerika da steht das Ding in fünf Monaten!"
Dann kommen sie am Kölner Dom vorbei. Der Amerikaner sagt: "Schöne Kirche. Wie lange habt ihr gebaut?"
Fahrer: "Keine Ahnung, heute Morgen stand das Ding doch nicht."