Wie-Witze

Ein Senior zum anderen:

"Ich fühle mich wie neu geboren, keine Haare, keine Zähne und in die Hose mach ich auch!"

"Hey Mama, wie läuft es mit deinem ersten Smartphone?"

Wie macht man Leerzeichen?

Die letzten Worte des Abteilungsleiters:

„Hicks, Sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!"

Snape: "Also haben Sie ihn aufgezogen wie ein Schwein zum Schlachten?"

Dumbledore: "Äh ja, so in etwa..."

😂😂😂

Ich wünschte, man könnte den Boden wie ein Auto in der Waschanlage säubern: mit einem Schlauch! 😄

Wie heißt ein blutiger Polizist? Red Bull!

Wie heißt ein Keks unter einem Baum?

Schattenplätzchen.

In der Neuköllner Grundschule: "Ali, wenn du 5 Euro hast und zwei abziehst, wie viel hast du dann?" Ali: "Na, 5 Euro und das, was die beiden dabei hatten!"

Ein Arzt befragt einen Patienten im Aufenthaltsraum der psychiatrischen Klinik: "Wie kommen Sie darauf, dass Sie Napoleon Bonaparte sind?"

Der Patient antwortet: "Gott hat es mir gesagt."

Daraufhin ruft ein anderer Patient: "Das habe ich niemals gesagt!"

Lieblingslied deiner Mudda: "Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"

Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? Alle!

Wie nennt man es, wenn christlich religiöse Leute eine Erektion haben? Eine Auferstehung.

Sagt die eine Nase zur anderen: "Na, wie läuft's?"

Lehrer: Wie viele Erdteile gibt es?

Schüler: Sechs.

Lehrer: Etwas genauer bitte!

Schüler: eins, zwei, frei, vier, fünf, sechs!

Wie viele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Gar keine. Klingonen haben keine Angst vor der Dunkelheit.

Wie nennt man chinesische Wanderer?

Hing am Hang!

Letztens im Supermarkt einen Mann gesehen, der Hühnerherzen gekauft hat. Wie herzlos Menschen es gibt!

Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt?

Scandinavier.

So, wie deine Mutter aussieht, ist sie auf der Evolutionsstufe des Neandertalers kleben geblieben.

Wie nennt man es, wenn man vor dem Computer rumhängt?

Selbstmord.