Wie nennt man es, wenn christlich religiöse Leute eine Erektion haben? Eine Auferstehung.
Wie-Witze
Sagt die eine Nase zur anderen: "Na, wie läuft's?"
Lehrer: Wie viele Erdteile gibt es?
Schüler: Sechs.
Lehrer: Etwas genauer bitte!
Schüler: eins, zwei, frei, vier, fünf, sechs!
Wie viele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Gar keine. Klingonen haben keine Angst vor der Dunkelheit.
Gott hat Frauen die Geburt gegeben, damit sie wissen, wie hart es ist, wenn ein Mann erkältet ist.
Wie nennt man chinesische Wanderer?
Hing am Hang!
Letztens im Supermarkt einen Mann gesehen, der Hühnerherzen gekauft hat. Wie herzlos Menschen es gibt!
Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt?
Scandinavier.
So, wie deine Mutter aussieht, ist sie auf der Evolutionsstufe des Neandertalers kleben geblieben.
Hackfleisch kneten ist wie ein Tier zu streicheln... nur später!
Wie nennt man es, wenn man vor dem Computer rumhängt?
Selbstmord.
Wie nennt man einen Feuerwerks-Experten im Home-Office?
Büro-Techniker!
Wie viele Microsoft-Manager braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Antwort: 100 – Einer wechselt aus, die anderen klicken die Fehlermeldungen weg.
Blöde Statistik. Irgendwie ist es bedrückend peinlich, dass die Anzahl der Corona-Tests in den einzelnen Ländern direkt proportional sind zur Anzahl der jeweiligen Infektionen UND der Corona-Toten.
Selber googeln hilft übrigens, das sofort zu erkennen an USA, Russland usw. Ich frage mich besorgt, wie kann man die (sinnvollen und den realwirtschaftlichen Ausverkauf des Westens einschränkenden) Grenzschließungen so dämlich begründen mit derart billigen Notlügen wie Corona. Die ideengebenden Spitzen-Akademiker in den verantwortlichen Thinktanks haben vielleicht nicht kostenlos studiert, aber völlig umsonst.
Wie nennt man einen Leprakranken mit weißen Haaren?
Pusteblume.
Wie nennt man ein Kamel mit drei Höckern? Schwanger.
Wie heißt der Slogan der kurdischen Fluggesellschaft?
"Kurdisch Airlines." Der Flug ohne Landung!
Kommt eine Frau zum Arzt und beschwert sich, dass es ihr Mann nicht mehr bringt. Dieser verschreibt ihr Tabletten und bittet sie, in zwei Monaten vorbei zu kommen und zu berichten, was sich geändert hat.
Die Frau kommt nach zwei Monaten und der Arzt fragt sie, wie es ihr ergangen ist.
Die Frau erwidert: "Ich erwarte Drillinge, meine Nachbarin Vierlinge, dem Hund hat er das Arschloch aufgerissen und die Katz jagt er übers Dach!"
Wie würde Kimmich in Brawl Stars heißen?
"Anti Virus"?
Ein junges Hamburger Pärchen beim Abendessen. Da fragt die Frau ihren Gatten: „Würdest Du mich nochmal heiraten?"
Der Mann schaut auf und sagt: „Ja, oft!"
Die Frau hakt nach: „Na, wie oft denn?"
Darauf antwortet der Mann: „Mindestens so oft, wie der HSV noch den Trainer wechselt."
Emotional ergriffen bricht die Frau in Freudentränen aus und meint: „Ach mein Schatz, Du bist ja so romantisch!"
