Wie-Witze

Wer zum Geburtstag will was schenken, der wird zuerst an Blumen denken. Soll's kreativ was andres sein, so nimmt man halt 'ne Flasche Wein.

Ich hab deshalb mal überlegt, wie lang man diesen Brauch schon pflegt, hab die Gedanken neu gerichtet und ein paar Zeilen Dir gedichtet.

Schau die Blumen, sie verwelken und den Wein, den trinkt man aus, doch poetisch liebe Grüße holst Du gern mal wieder raus.

Eine Mitarbeiterin wollte Kaffee für alle Arbeitskollegen machen und fragte mich, wie ich meinen Kaffee mag.

Ich wollte den Coolen geben und sagte: „Ich mag Kaffee so, wie ich meine Frauen mag." Ich hoffte, dass jeder versteht, dass ich süß, schwarz und heiß meine."

Sie sagte nur: „Hans, du musst für Kaffee hier nichts zahlen".

Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? Alle!

Sein Name ist Donald. Aber er sieht aus wie Goofy.

Wie nennt man einen schwedischen Türsteher? Lasse Reinstrøm!

Ich telefonierte gerade mit meiner Mutter und die meinte, dass man die Russische Schwarzmeerflotte versenken sollte.

Das sagte ich zu ihr: "Aber Mutti, das sind doch Menschen wie du und ich. Naja, vielleicht nicht wie du, aber wie ich!"

Wie unterscheidet man einen optimistischen Russen von einem pessimistischen?

Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist Chinesisch.

Wie viele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Gar keine. Klingonen haben keine Angst vor der Dunkelheit.

Lehrer: Wie viele Erdteile gibt es?

Schüler: Sechs.

Lehrer: Etwas genauer bitte!

Schüler: eins, zwei, frei, vier, fünf, sechs!

Wie heißt ein panierter Witz?

Ein Wiener Witzel.

Sagt die eine Nase zur anderen: "Na, wie läuft's?"

Fragt der Kellner den Gast: "Und, wie ist Ihr Steak?" - "Leidenschaftlich!" - "Hä, wieso leidenschaftlich?" - "Na ja, voller Sehnen..."

"Hey Mama, wie läuft es mit deinem ersten Smartphone?"

Wie macht man Leerzeichen?

Wie nennt man einen Feuerwerks-Experten im Home-Office?

Büro-Techniker!

Ich wünschte, man könnte den Boden wie ein Auto in der Waschanlage säubern: mit einem Schlauch! 😄

Wie nennt man es, wenn man vor dem Computer rumhängt?

Selbstmord.

Die letzten Worte des Abteilungsleiters:

„Hicks, Sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!"

Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"

Ein Senior zum anderen:

"Ich fühle mich wie neu geboren, keine Haare, keine Zähne und in die Hose mach ich auch!"

Wie nennt man einen dicken Veganer?

Biotonne.