Wie-Witze

Auf einer Stromleitung sitzen 20 Vögel. Ein Mann mit einem Gewehr schießt 3 ab. Wie viele sitzen noch auf der Stromleitung?

Keiner, der Knall hat alle verjagt.

Wie nennt man Stubenarrest für Erwachsene?

"Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr."

Hackfleisch kneten ist wie ein Tier zu streicheln... nur später!

Egal wie groß du bist, Ariana ist Grande.

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören die zwei Euro dir!"

"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

Wie viele Politiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

7. Einer wechselt sie und 6 reden um den heißen Brei.

Wie heißt ein blutiger Polizist? Red Bull!

In der Neuköllner Grundschule: "Ali, wenn du 5 Euro hast und zwei abziehst, wie viel hast du dann?" Ali: "Na, 5 Euro und das, was die beiden dabei hatten!"

Fragt der eine: „Und, wie ist es so mit der Maske?“

Sagt der andere: „Es ist atemberaubend!"

Ein junger Mann sagte einst: "Ich möchte meinen Nachnamen ändern."

"Warum?", fragte seine Bekannte.

Darauf der Mann: "Mein Nachname ist Schneiz. Wenn ich aber am Telefon sage: Hier Schneiz, sagen alle: Oh wie schön, bei uns liegt leider nur noch Matsch auf den Straßen..."

Wie heißt ein Keks unter einem Baum?

Schattenplätzchen.

Heute Morgen ist mein Sohn zu mir gekommen und umarmte mich. Zuerst dachte ich: „Aww, wie süß!", doch dann ist er zu meinem Mann gegangen und sagte: „Jup, sie hat tatsächlich zugenommen."

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie eifersüchtig sind Sie?"

"Skala?? Wo wohnt die Schlampe?!"

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie vergesslich sind Sie?"

"Auf die Skala von was?"

"Von 1 bis 10!"

"Okay, worum geht es nochmal?"

"Ach, vergessen Sie es!"

"Was?"

Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt?

Scandinavier.

Wie nervt es, wenn man ein Stück Holz nicht zerschneiden kann?

Unsäglich!

Wie nennt man chinesische Wanderer?

Hing am Hang!

Letztens im Supermarkt einen Mann gesehen, der Hühnerherzen gekauft hat. Wie herzlos Menschen es gibt!

So, wie deine Mutter aussieht, ist sie auf der Evolutionsstufe des Neandertalers kleben geblieben.

Eine Benutzerschnittstelle ist wie ein Witz: Wenn man sie erklären muss, ist sie nicht gut.