Wie-Witze
Grüne sind wie Schnittlauch. Außen grün, innen hohl!
Wie beschäftigt man eine Blondine? Man schreibt auf einen Zettel (Vorder- und Rückseite): "Bitte umdrehen!"
Wie heißt die Weiterentwicklung von Velursi? Fettschwanz.
Wie nennt ein Chinese einen Chinesen?
Chinese.
Wie heißt Verspätung auf Chinesisch?
"Deutscheeeee Baaaaahn!"
Memes
Wie nennt man ein Creeper auf einer Party?
Einen Party-Knaller oder eine Party-Bombe!
Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder hatte mal seine Gurke rein.
Ganz kurz, an die, die zuerst die Bücher gelesen haben: Welche Beschreibung habt ihr einfach überlesen? Für mich war Snape eine Zeit von zwei Jahren lang blond! Wie kam ich auf diese Scheiße? Was war eures?
⬇️
Wie nennt man eine Muschel, die Schnupfen hat?
Eine Niesmuschel!
Linus hat zwar nicht wie der Teufel ein Horn, aber Linus guckt gerne G@y P*rn.
Wie nennt man eine Maschine, die die ganze Zeit kaputt geht?
BMW E36.
Wie viele Menschen arbeiten bei euch in der Firma?
– Etwa die Hälfte.
Wie Rüdiger in der Schule zur Legende wurde...
Fragt der Lehrer: "Rüdi, was ist die Hälfte von acht?"
Antwortet Rüdi: "Halb acht!"
Hans und Grete haben geheiratet. Traditionelle Ehe, also hat Grete sich um das Kochen zu kümmern. Leider ist Grete des Kochens ebenso unkundig wie untalentiert – ihre Mittagessen sind eine Zumutung.
Die höfliche Kritik von Hans bringt nichts, so dass Grete einem Kochkurs der Volkshochschule beitritt.
Es vergehen Wochen und Monate, ohne dass das missmutige Löffeln und Gabeln endet.
„Euer Kochkurs kommt aber äußerst langsam voran“, tadelt Hans vorsichtig.
„Oh nein, ganz im Gegenteil“, widerspricht Grete, „wir haben bereits die 23. Unterrichts-Einheit zum Holocaust abgeschlossen!“
Wie klettert ein Leprakranker über den Zaun?
Stück für Stück!
Wie lernt eine Katze das Bellen?
Man gießt Benzin über sie und zündet es an: WUFFF!
Wie heißt Greta in echt?
Greta Thunfisch.
Wie nennt man es, wenn Batman abhaut?
"Batman macht die Flatter!"
Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter.
Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“
Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit...“
10 jähriges Klassentreffen.
Wie hieß denn noch mal der Arsch aus der 9b, der von der Schule geflogen ist?
Karl