Wie-Witze
Wie nennt man einen Gepard, der Kreise und Dreiecke zeichnen kann?
Ein Geopard!
Wie nennt man die Tochter eines Winzers?
Weinbergschnecke.
Was ist ähnlich wie Squid Game?
Bedwars, weil sie um die Betten kämpfen!
Wie heißt der teuerste Haarschnitt der Welt? Chemotherapie!
Was ist grün und ruft wie eine Eule?
Eine Guuhurke!
Memes
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mudda und der Titanic?
Auf der Titanic weiß man, wie viele schon drauf waren.
Finde Inzest gar nicht schlecht.
Vater, Mutter, Tochter, Sohn, finden Inzest geil und frei. Das seit vielen Jahren schon, was ist denn schon dabei?
Und ganz im Gegenteil, braucht man nicht zu fragen. Ist man einmal richtig geil, darf man das laut sagen.
Zwei Pimmel und zwei Spalten, gibt es pro Geschlecht. Die Jungen und die Alten, jeder ist hier jedem recht.
Und wie läuft mein Leben? Hab zwei Töchter, eine Frau, Mädchen woll'n kein Sex mir geben, bin leider eine geile Sau.
Finde die Idee ganz cool, Inzest zu betreiben. Zum Glück bin ich nicht schwul, und muss fremde Pimmel reiben.
Denkt zurück in die 1960er (nach Tod von Hitler, falls man das nicht weiß):
Ein Typ fragt einen Alman (man muss das, was jetzt kommt, mit Akzent von Herr Burigk lesen): „Bist du der Führer, weil du hast den gleichen Bart wie der schlechte Führer von vor ein paar Jahren?“
Da antwortet der Alman: „Nein, du Plep! Mache mal deine Augen auf, weil dann siehst du, dass das nur Edding ist, du Kartoffelbieger!“
Und wie es weitergeht, die Geschichte von dem Typen und dem Alman, werdet ihr morgen in weiteren Witzen erfahren! Also immer an diese Seite hier denken und jede 10 Minuten reinschauen, also in dem Sinne: Reingeschaut, reingehauen! 👋🥸
Wie heißt der chinesische Sex-Minister: Schwing dein Ding!
Wie heißt die chinesische Sex-Ministerin: Muschiti!
Wie füttert ein Terrorist seine Kinder?
Hier kommt das Flugzeug!
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? Um Lei Tung.
Wie heisst Geschlechtsverkehr auf Chinesisch? Nicht so einfach.
Der Mann sagt *Min Ding in din Ding* und die Frau sagt *din Ding in min Ding*.
Wie unterscheidet man einen Chinesen und einen Japaner?
Der Chinese lacht, der Japaner strahlt.
Wie nennt man ein armes Würstchen, das gerade auf dem Feld gegrillt wird? Ein U-Krainer!
Ein Schreiner verlegt mit seinem Lehrling einen Holzboden. Dabei beobachtet er, wie der Lehrling einen Nagel immer wieder wegwirft. Schließlich fragt der Meister nach dem Grund. Der Lehrling antwortet: "Da sind manchmal Nägel dabei, die haben die Spitze nach oben!"
Darauf der Meister: "Die schmeißen wir aber nicht weg. Die werden noch für die Decke gebraucht!"
Auf der Wiese steht 'ne Pflanze, es ist der Löwenzahn. Da kommt ein Mädchen, die Konstanze und fängt zu blasen an. Hei, wie nun der Samen fliegt, es ist 'ne wahre Pracht. Doch was sie jetzt zu sehen kriegt, das hätt' sie nicht gedacht.
Denn plötzlich steht ein Prinz vor ihr und der hat laut gestöhnt: "Ach, liebes Kind, ich danke Dir! Du hast mich toll verwöhnt!"
Wie ruft eine Vegetarierin ihre Kinder zu Tisch?
"Kommt, Hurensöhne!"
Ich hab ne neue Sexstellung. Es ist die 9 - ist fast wie die 69. Nur einsam :-(
Wie nannten deutsche Generäle die Schweiz im 2. Weltkrieg? Wart(h)egau.
Sitzen drei Männer im Restaurant. Jeder muss auf Klo und der Chinese fängt eine Wette an: Wer zuerst auf Klo geht, hat verloren.
Zuerst geht der Franzose, dann der Deutsche. Sie fragen ihn, wie er es nur ausgehalten hat. Der Chinese sagte: „Ching Chang Chong Chinese ist nicht dumm, Chinese hat ne Windel um."