Wie-Witze

Es ist egal, wie viele Finger du am Fuß verlierst, du wirst immer Zeh(e)n haben.

Hast du schon mal eine Pommes durch den Wald laufen sehen? Dann siehst du mal, wie schnell die sind!

Frage: Wie viel kostet ein Porsche?

Antwort: 2 Atemschutzmasken und eine Flasche Desinfektionsmittel.

Wie nennt man einen wichtigen Ire?

Irrelevant!

Deine Mutter zu ficken ist wie Mofa fahren, es ist nur cool, wenn es keiner sieht.

Wie nennt man einen Ritter im Ruhestand?

Friedhelm.

Deine Mutter kostet 20, wie ein China Böller, und jeder darf mal knallen.

Ich glaube, Satan macht seit Neuestem bei Bibi ein Praktikum im Bereich, böse sein, so oft und lange wie der bei ihr ist.

Welcher YouTuber zeigt euch, wie man die Burka richtig in Szene setzen kann?

Habibi’s BeautyPalace.

Ich habe einen Fuchs dabei beobachtet, wie er an meinen Fenstern herumgeschaut und eine kaputte Stelle entdeckt hat.

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Wie heißt der Verkehrsminister von China?

Um Lei Tung!

Wie heißt Kugel auf Chinesisch?

"Roll-Ling!"

Ich hab das gar nicht so böse gesagt, wie ich es gemeint hab!

Wie groß ist der größte Sandsturm der Welt?

Größer als alle anderen!

Linus hat zwar nicht wie der Teufel ein Horn, aber Linus guckt gerne G@y P*rn.

Dein Lächeln ist wie Kokain, macht süchtig😏

Deine Mutter ist wie Ketchup, jeder hat mal sein Würstchen reingesteckt.

Ein Jüngling geht am FKK-Strand entlang und entdeckt eine süße Frau mit gespreizten Beinen. Seinen Blick nicht abwendend könnend, erblickt er das Juwel zwischen den Schenkeln. Fasziniert von diesem einmaligen Anblick fragt er: "Ui, was ist denn das Schönes?"

Antwortet die Schönheit: "Des is mei Katz!"

Darauf der Jüngling: "Und wie heißt die?"

Sagt die Schönheit: "Na Muschi!"

Fragt der Jüngling: "Darf ich die streicheln und küssen?"

Sagt sie: "Nur zu, mein Hübscher!" gesagt, getan, der Jüngling schreitet zur Tat. Nach einer Minute meldet er sich wieder zu Wort und meint: "So wie die riecht, hat die Katze gerade Fisch gefressen oder ist seit ein paar Tagen tot!"

Tom: Darf ich mal aufs Klo?

Lehrer: Nein.

Tom: Wieso nicht?

Lehrer: Weil die Toiletten geschlossen sind.

Tom: Und wieso?

Lehrer: Wegen Corona.

Tom: Wie kann ich dann scheißen gehen?

Lehrer: Dafür sind die Ranzen da, aber das weißt du ja schon.

Tom: Mein Ranzen ist aber schon voll.

Lehrer: Wieso?

Tom: Weil ich habe Dünnschiss.

Bereits seit dem 9.5.20 spielen die Faröer wieder Fußball - ich bin empört! Wie kann man die Corona-Pandemie ignorieren? Die Spanische Grippe forderte 25 Millionen Tote, wobei diese Opfer wahrscheinlich ebenfalls durchschnittlich 81 Jahre alt waren, wie die Corona-Toten in Deutschland. Das ist sowas von inhuman wie die Pest.

Nur durch die weisen Gegenmaßnahmen der aufgeklärten Regierungen konnte Corona selbstverständlich eingedämmt werden. Aber da gibt es auch noch dieses selbstmörderische Weißrussland! Die wehren sich so gut wie gar nicht gegen Corona! Die haben - im Gegensatz zu den Faröern - nicht mal zwischenzeitlich aufgehört, Fußball zu spielen - und das auch noch mit normalen Zuschauern! Das ist der wahre Corona-Wahnsinn, jeder anständige Mensch versucht sich fremdzuschämen. Für die Regierung. Also für die weißrussische Regierung natürlich.

Wegen den mörderischen Unterlassungen leben in Belarus wahrscheinlich nur noch so wenige Menschen, dass es sich für unsere privaten Welt- und Staatsmedien gar nicht mehr lohnt, überhaupt noch über dieses verpestete Land ohne Einwohner zu berichten. Und wenn, dann höchstens mit Foto von den 5-8 Überlebenden, die dann natürlich ordentlich maskiert sind, damit der weißrussische Staatsschutz sie nicht als westliche Agenten identifiziert.