Wie-Witze
Es sind zwei Jungs, sie reden über die zwei Mädels, mit denen sie gestern hatten. Husstet eine Oma. Fuckboys. Der eine Junge sagt: "Wie bitte?" Sie sagt: "Entschuldigung, in meinem Hals war was. Kennt ihr doch?"
Jeder will jetzt Rumäne sein.
Geh erstmal in einen Deuuuuutschkurs.
Lerne was Gutes.
Mach mal Crazy Mix an.
Etwas Trinstructives.
Die Ohrmuschel ist so groß wie meine Fooost!
Erwartungen.
Erwartungen schreibt man groß, da!
Dazu bist du viel zu inkompetent.
Egal wie oft du aufs Klo gehst, ich bin dabei und fresse deine Kacke :D!
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
”Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?”
Der Opa antwortet: “Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde...”
Der verblüffte Bürgermeister fragt: “Wie alt sind Sie denn?”
”Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling.”
”Glückwunsch!” sagt der Bürgermeister besorgt, “Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?”
”Sie geht mir auf den Sack...”
Wie kann man zehn Waisenkinder, die faul auf der Wiese liegen, auf einmal zum Rennen bringen?
Indem man ruft: „Wer als erstes am Tisch sitzt, bekommt eine neue Mami!“
Memes
Vielleicht hilft es heute … 🤔
Sagt ein Mann zu einer Frau: "Wie geht's?"
Ende.
Hey Boba Fett, du kannst mir nicht drohen. Nach dem Ding mit deiner Mutter bist du so wie mein Sohn.
Letztens bei Rewe: Ich laufe vor Rewe an so einer Jungs Gruppe vorbei (es waren 9-11 Jährige). Die gucken mich an, und dann einer von denen so richtig eingebildet: ,,Eyy was willst du hier? Willste Stress, HUH?! Ne sorry, ich kämpfe nicht mit Mädeln! *huahihihiihahihhuahi*" Dann lacht er auch noch wie bekloppt 😐. Der hat sich so cool gefühlt... und ich wollte einfach nur meine Cookies von Rewe holen 🥲.
Wie nennt man "cw" auf Deutsch, Clan-Krieg, und setzt das mal in einen Clan, und der Name ist dann Clanfann?
Deine Mutter ist so fett, sie wurde wie Voldemort in sieben Spalten geteilt.
Wie heißt der chinesische Umweltminister?
Hab kein' Pfennig.
"Fendt ist Kacke, wie alle sagen."
"Ach, wie schön, 'nen Johnny zu haben!"
Wenn Justus Roblox spielt, schreit er wie ein Jaguar.
Wie nennt man einen Panda, der auf einer Sizzle Zone sitzt?
Pavian!
Rosen sind rot, ich bin eine Ente, renn so schnell wie möglich, du bist eine Fette!
Wie groß ist dein Oli's Bett?
Das weiß jedes Kind!
Der Witz war so flach wie die Titten deiner Mutter!
Wie nennt man eine arabische Hexe? Du weißt es nicht! Ich sag es dir auch nicht, hahahahahahah!
Wie nennt man einen schlechten Minecraft Spieler: Byluquix?
Was ist flach und geht nach hinten? Dein Lamer-Witz, der in einer Badewanne sitzt wie deine Ehre.