Wie-Witze

Noskin killt OG-Player.

Noskin: "Du wurdest so gehopst, wie deine Mutter den Schwanz deines Vaters ausgelutscht hat."

Guck in den Spiegel! Dieser Witz ist genau so flach wie deine Mudda.

Wie nennt man eine weiße Kartoffel?

Deine Mudda!

Eine junge Frau wird beerdigt. Am Grab: "Jetzt sind sie endlich zusammen." "Wie, ihr Mann ist doch noch gar nicht gestorben." "Ich meine doch die Beine."

Göttin hatte gestern Nacht Sex mit ihrem Freund.

Da entluden sich schwere Spannungen im Pazifik und versenkten alle Kriegsschiffe der Feinde Gottes.

Wie durch ein Wunder sind die schweren Tsunamis um Japan herum gewandert und trafen China und Nordkorea.

Kein Unschuldiger kam zu Schaden. Irgendeine Kraft verwurzelte sie im Boden und schützte sie.

Xi Jinping hat Post bekommen.

Wie viele Dislikes kriegt Noah, der Hundesohn?

Wie nennt man einen Leprakranken, der nicht arbeiten will?

Fauler Hund!

Wie nennt man einen übergewichtigen Lokführer?

Klaus, der dicke Lokführer.

Arzt zur Mutter: "Tut mir leid, ihr 10 Jahre alter Sohn hat die Operation nicht überstanden!"

Mutter: "Scheiße! Jetzt bekomme ich kein Kindergeld mehr. Wie soll ich jetzt meine Pornos bezahlen?"

Was sagt eine Shelly mit Ulti zu Mortis? FANTASTIKO!

Wieso wurde Donald Trump überhaupt festgenommen?

Weil er wie eine Gurke aussieht?

Wie heißt ein Protest von Veganern?

Antwort: Biomülltonne!

Wie nennt man einen Vater ohne Beine und Hoden?

Dein Vater, du dummer Hurensohn!

Wie nennt man Helene Fischer beim Sex?

Helenefischersex!

Was sagt der Weihnachtsmann zu Katja Krasavice: "Heiß, heiß, heiß!"

Sorry, wusste nicht, wie man Krasavice schreibt.

Wie nennt man ein Inder ohne Probleme? Problemlos.

Wie kann ein Transgender-Mann schwanger werden? Indem er schwul wird!

Tanztee. Ein Herr fordert eine Dame auf. Während des Tanzes meint er plötzlich: "Sie haben aber kleine Brüste!"

Darauf sie: "Unverschämtheit! Sofort begleiten Sie mich zurück auf meinen Platz!"

Darauf er: "Bitte, gnädige Frau, es tut mir leid, manchmal rutscht mir sowas raus. Das kann ich nicht kontrollieren!" Sie drückt ein Auge zu und man schwebt weiter durch den Saal. Plötzlich er wieder: "Ihr Po ist aber ganz schön fett!" Jetzt reißt sie sich von ihm los und schimpft: "Jetzt habe ich aber genug. Sie sind ein gemeiner Flegel!" Wieder die Entschuldigung seinerseits. Sie besteht jetzt aber darauf, wieder auf ihren Platz zu gehen. Er lässt sie sich erst mal beruhigen. Die nächste Tanzrunde beginnt, er fordert sie wieder mit treuem Dackelblick auf, widerstehen kann sie nicht und vorsichtig lässt sie sich wieder zu einem Tänzchen ein. Da meint er: "Ich könnte Ihnen aber einen Tipp geben, wie Sie größere Brüste bekommen könnten!" Sie: "Ja, wirklich? Das wäre ja toll! Wie denn?" Er: "Da nehmen Sie einfach ein Stück Toilettenpapier und reiben es zwischen Ihren Brüsten immer rauf und runter!" Darauf Sie: "Herrlich einfach! Und glauben Sie, das nützt?" Er: "Das sehe ich doch an Ihrem Po!"

Albert Einstein wird von seinem Studenten gefragt: "Haben Sie einen Tipp, wie man jung bleibt?" Seine Antwort: "Werden Sie Rennfahrer – vor allem, wenn Sie einen Zwilling haben."

Frau Unzinn sagt zu ihrem Mann: "Schatz, du erinnerst mich immer öfters ans Meer!"

Darauf Herr Unzinn: "Schön, Blanka! Sicher, weil ich so wild und romantisch wie das Meer bin!"

Frau Unzinn: "Nee, weil du mich meistens krank machst!"