Habt ihr gelesen, wie brutal Lloyd Nya getötet hat?
Nach der OP mit Fritz. Fritz fragt: "Hab ich ein Gehirn?"
Arzt: "Ja, aber leider nur so groß wie ein Tennisball."
Fritz: "Deswegen kann ich so gut Leute dissen!"
Was ist das eigentlich für ein Gefühl, wenn man eine Muschi leckt?
Fühlt sich an, wie wenn man sich die Wange leckt...
Ha! JetztHabIchDichErwischt.de
Schreibt in die Kommentare rein, ob ihr schon Sex hattet und mit wie vielen zum ersten Mal.
Haribo ist sowieso so ein Bär, wie eine Maus im Wald, wieso Wald? Er legt es an den Gummi.
Wie nennt man einen dünnen Veganer? Lauch!
He-Man geht zu einem Schwulentreffen. Er sagt: "Ich bin der heterosexuellste Mann im Universum. Ich bin so hetero, dass sich bei den Frauen die Büstenhalter öffnen, wenn ich vorbei gehe. Ich bin so hetero, dass wenn ich einen anderen Mann nur schon ansehe, zieht sich mein Anus zusammen, als ob jemand Zitrone drauf gespritzt hat. Ich bin so hetero, dass ich bei Läden immer nur den Vordereingang benutze und nie den Hintereingang. Ausserdem habe ich bei meinem Haus den Hinterausgang zugemauert. So hetero bin ich!"
Daraufhin kommt ein Schwuler in Lederkleidern zu ihm hin und sagt: "Wenn du so hetero bist, wieso hast du denn in einer Schwulenbar eine Latte in der Hose?" Darauf He-Man: "Das ist eine Münz-Rolle! Die heterosexuellste Münz-Rolle der Welt. Ich möchte damit weibliche Stripperinnen bezahlen!"
Daraufhin der Schwule: "Wenn du so hetero bist, was machst du überhaupt hier?" "Ich bin hier, um allen zu zeigen, wie hetero ich bin. Ich gehe in eine Schwulenbar und bekomme keinen Ständer!" "Wie du meinst. Willst du etwas trinken?" "Ja. Ich nehme einen Shirley Temple."
Willi kommt nach Hause und sieht Alf, wie er Laki hypnotisieren will. Er fragt: "Alf, was machst du da?"
Alf antwortet: "Ich will, dass er ein Krapfen wird." Dann nimmt Willi ihm die Uhr weg und sagt: "Sie geht nicht mehr!" Alf antwortet: "Laki ist drauf gefallen, von wegen Katzen landen immer auf den Pfoten."
Wie nennt man einen dicken Mann?
Steven!
HAHAHA
"Bayern ist nicht so gut wie Dortmund!"
Sagt Oliver Kahn.
Marco Rose: "Glaubst ja selber nicht!"
Wie nennt man einen Salzstreuer, der an der Tür klopft?
Simon Hirschmann.
Wie sieht ein Stinktier aus, wenn es wütend ist? Stinkig!
Egal wie dumm du bist, ich weiß, ich bin dümmer!
Wie nennt man einen Haufen dunkelhäutige Montana Black Fans?
Montenegros.
Wie fragt ein Pokémon nach dem Weg?
Wo(h)ungenau.
"Klopapier, Nudeln und Mehl, was man da draus wohl machen kann? Wir ja immer gekauft wie blöde."
Alle Kinder springen auf dem Trampolin. M Meier, der fliegt wie ein verrückter Geier.
Wie viele Dislikes schaffen wir?
Wie kann man einen Blinden im Rollstuhl am besten ärgern?
Indem man beim Vorbeigehen sagt: "Alter Mann, hat die Blondine da vorne aber geile Möpse!"
Meine Schwester fragte meine Mutter, wie Trump denn so ein Arschloch geworden ist.
Meine Mutter antwortet: "Was! Trump ist doch ein Arschloch, er ist ein arrogantes Stück Mist, und wie er das geworden ist, da fragst du deinen Vater mal schön selbst, wenn er fertig ist mit Lügen und Mauern bauen."
