Wirtschaft-Witze
Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: Ich habe 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"
"Herr Hoteldirektor, der Gast im Zimmer 69 hat einen sehr starken Lachkrampf. Können Sie bitte einen Arzt rufen?"
"Ach, das ist nicht nötig. Bringen Sie ihm einfach die Hotelrechnung!"
Der Bauer hat's verpennt, denn er kaufte einen Fendt.
Den Bauer freut's, denn er hat einen Deutz.
Warum freuen sich die Kinder aus China nicht auf ihre Geschenke?
Weil sie da hergestellt werden.
Ihre Bank will nur Ihr Bestes!
- Sie will Ihr Geld!
Millionäre be like: Buchstabiere Glück!
- G-l- - G-e-l-d!
Sind die Felgen wieder gelb, hat der Bauer wieder Geld.
Problem
...
Die meisten Menschen haben kein Einnahmen-Problem...
...sondern ein Ausgaben-Problem.
Wollte ein Puff mit Drive-in aufmachen. Aber der Slogan „Kommen und gehen“ kam nicht so gut an.
Sind die Felgen wieder gelb, hat der Bauer wohl kein Geld.
Sind die Felgen wieder gelb, hat der Bauer wohl kein Geld.
Putin ist heute morgen aus einem Alptraum erwacht: Er träumte von vier Kilometer Stau auf der Autobahn – an der deutsch-chinesischen Grenze.
Wieso hat Hitler sich selbst umgebracht?
Er hat die Gaspreise gesehen!
Ich wollte einen Uhrenladen neben einem Bordell eröffnen, aber der Slogan "Lieber Geticke als Geficke" kam nicht sehr gut an.
Griechenland liegt am Mittelmeer und hat keine Mittel mehr.
In der Arztpraxis:
Arzt: "Sie haben noch 6 Monate zu leben."
Kleinkünstler: "6 Monate? So lange kann ich mir gar nicht leisten!"
Hühner: legen Eier.
Menschen: UNSERE Eier!
Im Grunde macht Robin Hood keinen Sinn, oder? Er stiehlt von den Reichen, um es den Armen zu geben, aber die Reichen sind jetzt arm. Das heißt, Robin Hood müsste ihnen das Geld zurückgeben, was sie wiederum reich macht.
Bei der neuen Geschäftsidee meines Freundes für Augenbinden sehe ich schwarz.
Wie heißt ein Minecraft-Erfinder?
"Steve Jobs!"