Witz-Witze

Warum sind Blondinen blond?

Wasserstoffperoxid. Lelz!

"Klopf Klopf!" "Wer ist da?"

[Eine sehr lange Pause]

"Java."

Katja Krasevice ist nur ein krasser Witz.

Steve kauft sich einen Bauernhof. Der brauchte einen Namen. Er nannte sie Po.

Am nächsten Tag kaufte er sich wieder was. Es war eine Lore, die er Klopapier nannte.

Am vorletzten Tag kaufte er sich noch eine Kuh, die Loch genannt wurde.

Am Abend des letzten Tages ging er zur Polizei und beschwerte sich: „Ich bin den ganzen Tag mit meinem Klopapier über den Po gefahren und habe das Loch irgendwie nicht gefunden."

Kommt Steve zum Elternsprechtag, fragt die Lehrerin: „Wo sind deine Eltern?" Steve: „Von der Lore überfahren."

Lehrerin: „Und deine Großeltern?" Steve: „Auch von der Lore überfahren."

Lehrerin: „Und was hast du dann den ganzen Tag gemacht?" Steve: „Lore gefahren."

"Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

"Du weißt schon!"

"Du weißt schon WER?"

"Genau!"

Alle hoben beim Überfall die Hände - Nur nicht Fritz, der hielt's für 'nen Witz!

Wieso kann man Papier nicht mehr als 8-mal falten?

Wer auch immer das gesagt hat, sollte mich mal beim Scheißen sehen, wenn es nur noch ein paar Blätter Toilettenpapier gibt.

Warum tanzen Beamte niemals zum Takt der Musik?

Weil es keine Band auf der Welt gibt, die so langsam spielt.

"Hey, ist dein Vater Schmied?"

"Nein, wieso?"

"Du siehst so behämmert aus!"

Warum heißt er eigentlich Donald Trump?

Weil Gott keinen anderen Namen gefunden hat.

Chuck Norris hat das Happy Meal zum Weinen gebracht!

Sie: "Ich mach Schluss mit dir."

Er: "Aber warum?"

Sie: "War ein Witz."

Er: "Ach so. Gott sei Dank. Wir haben uns doch wirklich geliebt."

Sie: "Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz."

"Pappi, was ist ein Alkoholiker?"

"Siehst du die 4 Bäume dahinten? Ein Alkoholiker würde 8 sehen."

"Aber Pappi, dort stehen doch nur 2 Bäume."

Drei Ärzte unterhalten sich.

Sagt der erste, ein Zahnarzt: "Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein!"

Sagt der zweite, ein Kardiologe: "Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf meinem Grabstein machen!"

Sagt der dritte, ein Gynäkologe: "Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern!"

Wenn sich deine Mutter auf die sprechende Waage stellt, sagt die mit Trumps Stimme: "Dein Gewicht ist Fake News!"

Als deine Mutter neulich gefurzt hat, entstand ein neues Element.

Hallo, ich habe eine Frage, LOL!

Wie nennt man einen chinesischen Kassierer?

KA-CHING!!!

Fakt: Wusstet ihr, dass Chinesen anstatt "Cheese" beim Fotografieren "Aubergine" sagen? XD