Witz-Witze
Sitzen zwei Ameisen auf einem Motorrad. Sagt die eine zur anderen: „Ey, halt mal kurz an. Ich hab ne Fliege im Auge.“
Fragt der Arzt die Frau Müller: „Sagen Sie, stottert Ihre Tochter eigentlich immer so?“
Frau Müller: „Nein. Nur, wenn sie was sagen will!“
Was hat acht Arme, ist schwul und lebt im Wasser?
Ein Tuntenfisch! 🦑 😁
Wie nennt man demonstrierende Veganer? Gemüseauflauf!
Wie nennt man einen kleinen Mann mit vielen Kindern?
Fruchtzwerg!
Wenn deine Mutter furzt, wird eine Sturmwarnung rausgegeben!
Das war der Witz von Onkel Fritz, der gerade deine Mutter fritzt!
Deine Mutter kackt vor Aldi, weil auf der Tür "Drücken" steht! 😂😂😂
Was ist der Unterschied zwischen einem Ei und zwei Eiern? Ein Ei ist ein Nahrungsmittel. Zwei sind ein Sack voll!
Was ist das Gegenteil von schön? ... Lennox!
Tom: „Wie viel wiegt deine Frau?“
Kevin: „Frag mich bitte was Leichteres!“
Historische Garantie: Dies ist ein Original-Witz aus dem Dritten Reich.
Hitler und sein Chauffeur überfahren eine Sau. Der Fahrer rennt zum Bauern, kommt erst nach Stunden wieder, sturzbetrunken und beschenkt mit Würsten und Schinken. "Was hast du ihm gesagt?", fragt Hitler. Der Fahrer: "Heil Hitler, das Schwein ist tot!" Da haben sie mich eingeladen." :-)))))
Klingonischer Witz: Ist der Krieger grün? Nein, er ist rot!
Alle Kinder gehen zu Henkung, außer Hagen, der wird getragen! 😂😂😂
Hacker-Witz
Ich habe meinen Hund dabei erwischt, wie er sich in mein Amazon-Konto gehackt hat ... auf der Suche nach einem automatischen Leckerli-Spender!
Ich wurde von einer Hexe verflucht und kann dann keine Texte mehr nur noch rückwärts tippen.
Hacker-Witz:
Was macht ein Hacker so den ganzen Tag? EAT, SLEEP, HACK, REPEAT!
Was meine Eltern sagen:
Morgen machen wir einen Süßigkeiten freien Tag.
Was ich verstehe:
Morgen machen wir einen Süßigkeitenfreitag!
Was ist das Gegenteil von Jason? Jasister!
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen", verkündet er.
Der Ire sogleich: "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus: "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krankgeschrieben!"