Witz-Witze
Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern.
Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm!" und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.
Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."
Paul: "Weißt du, wie lange Giraffen leben?" Rüdiger: "Genau so lange wie kurze!" 😄
Hey, ich wollte keinen Witz schreiben, aber ich wollte mal fragen, ob die „Witze!“ von manchen ernst gemeint sind. Ich weiß, dass das von vielen nur Spaß ist, aber von manchen nicht.
🧑🦱Kennst du den Witz, bei dem alle Idioten Nein sagen?
👱Nein!
Eine Blondine fährt mit ihrem Auto durch die Wüste. Plötzlich kommt sie von der Fahrbahn ab und landet im Nil. Da kommen 5 Krokodile. Die Blondine ruft: „So geil, es gibt Rettungsboote von Lacoste!!“
Herr Stalder: „Nina, kann deine Tante nicht mal ihr Maul halten?“
Nina meint: „Da hilft nur ein trockener Nussgipfel!“
Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
Eine feuchte Nase.
Der einzige Planet, der eine Schale um sich hat? Uranuss.
Alle Kinder blieben vor der Klippe stehen, außer Peter, der ging noch einen Meter.
Zwei Bomben im Keller, sagt die eine. Lass mal hochgehen!
Treffen sich zwei Messer, sagt das eine: "Hast du ein scharfes Oberteil an?"
Was ist gelb und geht unter einen Bagger? Kannst du nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht!
Alle Kinder fahren mit dem Boot, außer Yvonne, die fährt davon.
Was steht auf dem Grabstein eines Tordi Abonnenten?
ICH MAG ZÜGE!
Fragt das Indianerkind den Häuptling: „Woher haben wir eigentlich unsere Namen?“ Antwortet der Häuptling: „Wenn wir bei der Geburt ein Tier sehen, was etwas tut, so nennen wir euch dann. Zum Beispiel bei Starker Bär, da haben wir einen starken Bären gesehen. Oder bei Schneller Adler, da haben wir einen schnellen Adler gesehen. Aber warum fragst du, fickendes Kaninchen?“ 🤣🤣
In jedem Mann steckt etwas Gutes, auch wenn es nur das Küchenmesser ist! 😹
Alle Kinder schauen auf das Seil rauf, außer Mick, der hängt am Strick.
Kommt ein Veganer zum Arzt:
"Ich verschreibe Ihnen ein Medikament, das alles enthält, was Ihnen zwangsläufig fehlt, wenn Sie auf Fleisch verzichten."
"Ah, Vitamine, Mineralien und Aminosäuren?", fragt der Patient.
"Nein, Stresshormone, Cholesterin, Salmonellen, Antibiotika, Blut, Eiter, Urin und Scheiße!"
Rosen sind rot, ich bin bereit, ich bitte um Ihre Aufmerksamkeit.
Auch wenn es dich nicht juckt, hast du trotzdem wieder reingeguckt! 👌👌👌
Was ist der kleinste Viehstall der Welt? Das Polizeiauto, vorne sitzen die Bullen, hinten die armen Schweine.
Der Hl. Nikolaus, der Weihnachtsmann, das Christkind und Silvester gehen auf der Straße. Sie finden einen 10 € Schein. Wer hebt ihn auf?
Na Silvester, die anderen 3 gibt es nicht.
Ich wollte den größten Wasserfall von Europa besuchen. - Es war ein Reinfall.
Den habe ich selbst ausgedacht, darum ist er halt nicht so gut.